От лат autoritas власть влияние какого-либо ли­



Дата17.04.2016
өлшемі85.32 Kb.
«АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ В СЕМЬЕ»

 

Авторитет (от лат. autoritas - власть) - влияние какого-либо ли­ца, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, жизненном опыте. Иногда авторитет определяют как отношения, в которых одна личность доминирует над другой, нуждающейся в опоре. Пре­восходство родителей, которые авторитетны для ребенка, опреде­ляется их зрелостью, а не насилием, не подавлением его личности. Быть авторитетным родителем - значит притягивать ребенка силой и обаянием своей личности, руководить и помогать там, где это необходимо. Принять такое доминирование родителей означает для ребенка не столько подчинение, сколько доверие, обретение защиты.  

     Откуда же берётся родительский авторитет, как он формируется?

     Ошибочно мнение, что авторитет возникает сам собой, или что он – особый талант воспитателя. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Авторитет может быть организован в каждой семье. Главное – помнить о том, что авторитет – это не цель воспитания. Цель может быть только одна – правильное воспитание. А детское послушание и авторитет – это пути к достижению этой цели.

     Необходимо отличать «ложный» авторитет от истинного. Мы рассмотрим несколько видов «ложного» авторитета, чтобы нам было легче выяснить, каким должен быть авторитет настоящий.

Авторитет подавления

     Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребёнке жестокость. Из забитых и безвольных детей вырастают потом либо безвольные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство.



Авторитет чванства

     Некоторые люди считают, что они – самые –самые, и показывают это на каждом шагу. Дома они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, высокомерно относясь к остальным людям. Дети, копируя своих родителей, тоже выступают перед товарищами с хвастливым словом: мой папа – начальник и т.д.. в этой атмосфере высокомерия родители уже не могут разобрать, куда идут их дети и кого они воспитывают.



Авторитет педантизма

     В этом случае родители достаточно много обращают внимания на детей, больше работают над воспитание, но работают как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их – святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Если такой родитель сказал: «Завтра будет дождь, гулять нельзя», то хотя бы завтра и была хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Жизнь ребёнка. Его интересы, его рост проходят мимо такого родителя незаметно, он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.



Авторитет резонёрства

     В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят быть непогрешимыми в глазах детей. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить должна приходить к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье проходят почти бесследно в их сознании. В резонёрстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.



Авторитет любви

     Это самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались. Нужно. Чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, надо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребёнок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты меня не любишь?» родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.

     Такая семья настолько погружена в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям.

     В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что маму и папу можно как угодно обмануть, только нужно делать это с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться.

     Этот вид авторитета выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты

     Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но оан вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать. Только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.



Авторитет дружбы

     Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, а дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.



Авторитет подкупа

     Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, - куплю тебе …; будешь слушаться, - пойдём в цирк.

     Разумеется, в семье возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование; но ни в коем случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учёбу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстёгивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.

 

    Но бывает часто и так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как-попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра признаётся ему в любви, послезавтра что-нибудь ему обещает в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать – другого. Детям в таком случае приходится быть прежде всего дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой.



Родительский авторитет имеет несколько составляющих. Прежде всего – это авторитет знания. Вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, что не любит, чего хочет и чего не хочет  ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать. Но это не значит, что вы должны преследовать вашего ребёнка постоянными и надоедливыми расспросами. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании.

Авторитет знания необходимо приведёт и к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, Вы сами должны прийти с помощью.

Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении. Если Вы знаете жизнь вашего ребёнка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Родительская помощь не должна быть навязчива. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребёнку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он сам привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, Вашу разумную заботу о нём, но в то же время он будет знать. Что вы от него кое-что требуете, что Вы и не собираетесь всё делать за него, снять с него ответственность.

Вот именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в коем случае ребёнок не должен думать, что ваше руководство семьёй и им есть ваше удовольствие и развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. В котором живёте.

     В семье важно поддерживать авторитет друг друга, помня при этом, что завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без по­вода в присутствии детей высмеивают, оскорбляют и унижают достоинство друг друга. Особенно часто это делается по отноше­нию к отцу.

     Исследования показывают, что мальчики особенно чувствитель­ны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и переносят этот образ на самих себя. Как правило, мальчик испытывает к «вто­ростепенному отцу» чувство любви и жалости, а унижение отца воспринимает как свое собственное. Но бывают случаи, когда, отвергнув образ отца, ребёнок будет искать другие мужские идеалы, и неизвестно, куда заведут его эти поиски. Девочки несколько меньше ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такого отца, который утратил положение главы семьи, если он ласков и добр с ними.

    


Советы на каждый день

1) дети должны знать, какие поступки допустимы, а какие — не допустимы;

2) когда дети показывают открытое непослушание, то родители долж­ны действовать решительно и непримиримо, с тем чтобы обязательно одержать победу;

3) после одержания победы необходимо ребенка ус­покоить, дать ему почувствовать, что его по-прежнему любят.



Кроме этих основных положений, при предъявлении требований ро­дителям необходимо выполнять ряд правил:

  • Не смешивайте требование с назойливой опекой, с постоянным приставанием к ребенку на каждом шагу ("Нельзя!", "Не кричи!", "Не бегай!", "Не вертись!", "Упадешь!" и т. п.).

  • При запрещении определенных действий все же давайте возмож­ность ребенку чаще "ошибаться", чтобы он сам начинал понимать, что "хорошо", а что — "плохо".

  • При запрещении каких-нибудь поступков избегайте непонятных
    для детей обращений: «Не делай больше плохого!», «Не будь гадким
    мальчиком!», «Не дружи с плохой девочкой!» и т. п.

  • При запрещении чего-то объясните причину запрета. Например, нельзя играть с мячом в квартире, ибо можно что-то разбить, испортить.

  • Старайтесь требования "оформлять" в занимательную игровую форму (помоги бабушке, маме, отцу в трудовых делах: готовим вместе пироги к семейному празднику, наряжаем елку, драим пол-палубу, что­бы на ней начать интереснейшую спортивную игру).



Достарыңызбен бөлісу:


©netref.ru 2019
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет