Республики казахстан национальный научно-практический, образовательный и оздоровительный



бет15/24
Дата03.04.2016
өлшемі5 Mb.
1   ...   11   12   13   14   15   16   17   18   ...   24
: upload -> Book
Book -> «Бөбек» қоры Адамның үйлесімді дамуы институты
Book -> Хаджи Абдулгафур Раззак Бухари путеводитель в тарикат
Book -> Перевод с английского: Д. Вознякевич Посвящается Джону Хьютону
Book -> Анатолий Петрович Левандовский Первый среди Равных
Book -> Сборник очерков, статей усть-каменогорск 2004 Редакционная коллегия: А. А. Аубакиров Т. А. Черных
Book -> Василий аксенов
Book -> Өмірді бағалап үйренейік балалар суицидін алдын-алу бойынша ата-аналарғА, педагогтерге арналған қҰрал алматы
Book -> Василий Павлович Аксенов Скажи изюм
Book -> Кудышева Б. К., Джуманова Г. Ж
Book -> Предисловие 8 Часть первая Поворот 16

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЭТО ЛЮБОВЬ ИЛИ ВЛЮБЛЁННОСТЬ

Н.И. Козлов
Как определить, это любовь или влюбленность?

Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность у другого человека к вам - у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли у вас любовь, а не только влюбленность - большая вероятность, что вы на дороге любви.

Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?"

Если он ответит: "Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!" - великолепно, он - влюблен! Но это пока не любовь.

Если его ответ будет: "Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!" - наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

Почему так? Все просто: когда вы думаете больше о себе - это, скорее, влюбленность. Когда вы думаете больше о другом - это, скорее, любовь.

Если в случае разногласий вы стоите в первую очередь за свои интересы, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий вы заботитесь о вас двоих - вы знаете, что такое любовь.

При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует ум и культура. Если влечение горит, но культурой не облагорожено - влюбленность до любви еще не доросла. Когда разум помутнен, логика дает сбои - влюбленность возможна, любовь - нет. "Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню" - вы понимаете, это не про любовь. Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать - не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем. Мужчине важен был совет, что лучше - ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: "Скажите, а что было бы лучшее для нее?" Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: "Извините, с этой стороны я совсем не думал..."

Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

Влюбленный хочет получить, любящий - дать. Когда влюбленный говорит "люблю", на самом деле он говорит: "Я хочу", "хочу получить". Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? - Огрызок. Влюбленность - это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь - это забота, которая с годами только крепнет.

Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте - с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.



ИНТЕРВЬЮ О ЛЮБВИ

А. Жуковский.

Когда приходишь к ним в гости, то оказываешься в какой-то необыкновенной атмосфере. Кажется, что весь мир негатива, чернухи, претензий и амбиций остается где-то совсем-совсем далеко… Несмотря на то, что в доме живут два успешных и очень занятых человека, сразу чувствуется, что в нем – любят. Что в нем - царит радость. Вот приходит такое ощущение к человеку, посетившему этот дом! - говорю так, потому что задавал этот вопрос самым разным общим знакомым, и все они мне говорили что-то очень похожее…

Когда я стал думать, как мне передать их «рецепт» семейного счастья, то решил, что лучшим способом сделать это - будет взять у них интервью.

В итоге так и получилось. Представляю вашему вниманию интервью с Николаем Ивановичем Козловым и Мариной Смирновой, взятое у них дома, летом 2008-го года.



Автор. Есть точка зрения, что настоящую любовь, как это ни странно звучит, сложнее хранить тогда, когда все хорошо. Когда ничего не мешает быть вместе. Когда уже не надо друг друга завоевывать. Когда есть устоявшийся быт, дети, работа, и вообще - жизнь… Привыкание, которое возникает в этом случае, часто осложняет супружеские отношения. Встречали ли вы подобные вещи в своей супружеской жизни? Вот когда вы чувствуете, что все, вот оно… началось… привыкли. Если да – то, как вы с этим боретесь? Какие действия вы выполняете в этом смысле? Что вы начинаете делать в силу ваших замечательных качеств – фантазии, умения думать и т.д. Как вы с этим боретесь? Приведите, пожалуйста, живые, конкретные примеры, если можно.

Николай Козлов. Например, я смотрю на Марину, на квартиру, на все, что здесь происходит и – все это вычеркиваю. Типа, нету… все исчезает. Я остаюсь один. На самом деле, я себя давно приучил, что это недопустимо, что это – ужас, ужас, ужас… И поэтому, я сразу автоматом дергаюсь и, после этого происходит освежение ситуации, чувств и поведения. Я проигрываю возможность утраты Марины…

А.Сколько времени это у вас занимает?

Н.К. 2 секунды. Вот так взглянул, посмотрел и понял – это недопустимо…

А. Еще?

Н.К. Мы все любим мечтать о любви и сочиняем красивые картинки, как должны жить вместе любящие друг друга люди. Мне кажется, это очень важно, и важно относиться к картинкам любви не как к пустым мечтаниям, а как к конкретным инструкциям: я в картинке увидел, что любящие друг друга люди ведут себя именно так – значит, я это сделаю, я буду так жить.

Например, одна из картинок: в доме должны стоять цветы. Обычно, когда муж любит, в доме цветы есть. А когда начинается обычная жизнь, на место любви приходит быт - цветы исчезают. Я в своей картинке так и вижу: квартира с цветами яркая и живая, и без цветов – серая и блеклая, скучная. Неправильная. Значит, сравни свою квартиру и картинку, и если цветов нет, беги за цветами, освежай чувства, работай…

Другая картинка ну очень простая: если встреча, то улыбка и поцеловать. И по-другому быть не может, потому что если любовь есть, то есть и это. А если не поцеловать и без улыбки – то зачем мы рядом друг с другом?

Далее – живой голос. В обычной жизни, в быту, люди обычно разговаривают спокойно: поскольку нет влечения тела, то и нет влечения голоса. Ты пришла. Я – пришел… Ну и что? Где события? А если человек любит, то у него голос особенный, и если ты внимателен, то ты знаешь – какой особенный. Все, значит не расслабляйся, включай душу и голос, в твоем голосе должна быть любовь…



М.С. От себя хочу добавить. Это правда и это удивительно: что бы Коля ни делал и чем бы ни занимался, когда я к нему захожу или прохожу мимо, он сразу поднимает голову и смотрит на меня — всегда. Это факт. Как бы ни был увлечен — если я захожу и что-то говорю, он всегда отвлекается от работы, сразу начинает меня слушать и отвечает по сути. Такого, чтобы он сказал: подожди–подожди, у меня тут мысли интересные, мне некогда, мне не до тебя… Такого не бывает. У него есть такая замечательная картинка о любви, и он ее воплощает в жизнь: все время и со мной.

Н.К. Хм. Я представил, что я это не сделал – и понимаю, что для меня это просто невозможно…

Ну и следующая картинка – трудная и творческая: каждый день должно быть искреннее признание в любви. Я должен сказать Марине, что я ее люблю, и это признание в любви должно быть искренним: я сам первый должен почувствовать свое живое чувство, а после это живое чувство я должен донести Марине. На самом деле Марина мне в этом всегда помогает и это вовсе не тяжело, все происходит естественно и от тела, но даже если Марина не в настроении – это не важно. Я все равно знаю, что это моя обязанность. Я должен хоть один раз в день, в душе, это честно сделать…

Эти картинки – это мои поведенческие требования. И одновременно мои душевные обязательства. У меня перед Мариной есть обязательства, я дал их еще очень давно, и я благодарен Марине, что у меня есть возможность их выполнять.

А. Марина, вопрос к тебе — дополни, пожалуйста, своего мужа. Твои мысли на тему: что надо сделать для того, чтобы сохранить любовь, чтобы она не переросла в привычку?

Марина Смирнова. Любовь – отражение личности, и чтобы в душе всегда жила любовь, надо приучить себя жить с любовью всегда. Растить себя – любящим. Человек либо растит себя любящим, либо нет. Если он приучает себя замечать любовь во многих проявлениях, беречь ее, дарить, то он любит многое и многих – родителей, детей, друзей, все живое, ко всему относится по-человечески. Если любви в нем мало, то он и любит мало или коротко. Какой бы «потрясающий» объект он ни встретил, его любовь вспыхнет, но быстро пройдет. Не ждите любви к себе от того, кто не приучил себя любить. Присматривайтесь: сколько у женщины есть любви к себе, к детям, хоть к котятам — сколько у нее есть любви вообще, столько любви будет и мужу доставаться. А что делать, если вы хотите быть более любящими? Учитесь любить свою маму! Научитесь, и вы сможете по настоящему, надолго, полюбить свою жену.

А. Николай Иванович – что скажете вы?

Н.И. Еще несколько мыслей – картинок на эту тему. Например, если мы идем, то мы идем всегда в ногу, и я очень хочу держать Марину за руку. Я знаю, что если у меня есть Маринина рука, внимательная и нежная, если я хочу держать ее за руки - значит, мы держим наши отношения на хорошем уровне.

Дальше. Марина часто очень внимательна к интонациям голоса. Она мне напоминает и сама себе напоминает: давай говорить нежно. Это очень важно! Наши отношения, помимо личных, содержат и рабочие, - мы вместе работаем, что, конечно, все несколько осложняет. Но именно поэтому у меня особенные требования к своему голосу. Если наша форма общения станет слишком деловой, то наши отношения от этого пострадают.

Еще. У меня есть ключевые, привычные фразы, которыми я фиксирую, как Марина мне дорога. Например: «Я тебя люблю, ты будешь со мной всю жизнь… Ты понимаешь, что ты будешь со мной всю жизнь?! Ты мне нужна!» И мне очень важно, чтобы эти фразы у меня прозвучали вслух, внутри меня, чтобы я ощутил просто физически, почувствовал на уровне тела, что я это – сказал…

А. Николай Иванович, а как вы ко всему этому пришли? Вот к таким картинкам, к такому отношению? Постепенно, по ступенькам или как-то сразу? Как вы наработали в себе вот такое — уже почти автоматическое «отношение к отношениям»? Можно ли сказать, что когда-то это у вас было, как у Мюнхгаузена во всем известном фильме: «Завтра, в 10.00 – подвиг»? Так и вы говорили когда-то: «Завтра в 10.00 – у меня признание в любви!». И только потом все это переросло в привычку?

Н.К. Сложно сказать… Когда мы с Мариной раньше встречались, я знал, что если я смогу все это Марине передать, то она будет со мной жить… Если бы тогда я ей все это не говорил, она бы жила не так, не со мной и т.д. Т.е. для меня это был вопрос жизни и смерти. Я ДОЛЖЕН БЫЛ ТАК ВСЕ ЭТО ЕЙ сказать… Соответственно, и говорил. А поскольку она меня долго на веревочке тянула, то может быть, она меня и приучила…

А. То есть с этим вам еще и повезло, да?

Н.К. Конечно, повезло! Тем, кто трудится и работает - часто везет! (улыбается)

М.С. А вот очень интересно, Коль, как я как себя веду по всем этим пунктам?

Н.К. Ты знаешь, я не спрашиваю себя об этом. Я достаточно сознательно увожу тебя со всяких своих оценок. Я считаю, что серьезно оценивать тебя – в корне не правильно. Твоя задача – просто БЫТЬ. Мне достаточно знать, что ты – просто ЕСТЬ. Если какие-то оценки и есть, то они следующие: ты просто не должна переходить какой-то нижней грани. Т.е. я тебя о чем-то спрошу только в том случае, если ты начнешь пить, буянить или сквернословить… Вот тогда я спрошу - милая, ты кто? (улыбается) А что ты там делаешь по верхней грани – это не мой вопрос.

У меня есть обязательства только по отношению к себе. Как я себя веду, как я тебя люблю, как я что-то делаю по отношению к тебе. Это все. У меня обязательства к себе, но не требования к тебе.

Я знаю: ты меня любишь ровно настолько, насколько у тебя это получается. Я знаю, я вижу, что ты этого хочешь, что ты это ищешь. А дальше – это вопрос здоровья, состояния, настроения, усталости и т.д. Моя задача – тебе помочь. Но я не могу тебя оценивать и ставить оценки. Это принципиально неправильно и я не задаю себе этих вопросов.

А. Т.е. вам принципиально все равно, как ведет себя Марина? Будет ли она себя вести на 100%, на 80% или на 30%?

Н.К. У нее есть задача оставаться Мариной, т.е. не опускаться ниже какого-то уровня. Это обязательно. Но это все.

А. Вот не успокоюсь. Т.е. признавалась ли она Вам в любви последние 3 дня или нет, чувствовали ли Вы от нее что-то или нет – вы об этом не думаете, вам все равно, да?

Н.К. Мне очень приятно, когда она это делает. Но я не хожу по квартире и не размышляю: «Вот мне Марина сегодня не признавалась в любви…» Это категорически неправильно, для меня это – запрет. Она может этого не делать, если у нее сегодня такое состояние. Она может, например, устать. Вы знаете, устают иногда даже самые красивые женщины!

М.С. Еще одна очень важная вещь. Мне кажется, что очень здорово, чтобы люди, которые соединяются, спрашивали себя, ЗАЧЕМ они будут жить с этим человеком?

Вот меня Коля, например, поймал на свой смысл жизни. Я когда-то посмотрела на то, что он делает и поняла, что ему надо помогать. Что мне хочется ему помогать! И дело даже не в том, чтобы помогать ему технически, например, печатать книжки и т.д. А чтобы влиять на него. Делать так, чтобы его дело, его Синтон — становился еще лучше! Вот в чем суть моего нахождения с ним… До тех пор, пока у меня есть ощущение того, что Коля делает для людей доброе и полезное дело, я – буду с ним. Для меня это важно так же, как для него важно, чтобы я осталась Мариной…



А. Ты говоришь, что у мужа и жены должны быть одинаковые ценности, да?

М.С. Одинаковые ценности – это очень правильно, это мощное подспорье. И в добавление к этому пункту: помните, что вы ценили в партнере, когда захотели жить с ним, и продолжайте в первую очередь обращать внимание на эти его достоинства. А критика и усовершенствователя человеческих душ в себе — душите. Лекок когда-то писал: «Когда мужчина покупает холодильник – он понимает, зачем; и он остается своим холодильником доволен до тех пор, пока тот дает холод. Почему же, когда он женится на очаровательной блондинке, — то через месяц начинает жаловаться, что она не разбирается в политике?» Вот если бы он четко помнил, что захотел жениться за очарование и золотистые волосы — и всегда бы радовался тому, что жена — блондинка… Так я смотрю на Колю — он вчера занимался делом, нужным людям, сегодня, надеюсь, завтра будет. Это главное. Все остальное для меня уже не так важно…

А. Как много вы тратите времени на укрепление ваших отношений, на вашу любовь?

Н.К и М.С. Почти хором: мы не тратим (смеются).

А. Хорошо. Как много это занимает вашего замечательного, чудесного времени?

Н.К. Владимир Леви мне однажды сказал: «Чтобы быть здоровым, надо заниматься своим здоровьем по 4 часа в день». Для меня – это совершенно не реалистичные цифры. При очень внимательном отношения, можно делать это 2-3 часа, и то - с учетом гуляний, еды… А 4 часа – каждый день – ну, не знаю…

Но с отношениями проще. Потому что работу над отношениями можно сделать фоном своей жизни - практически всегда. Например: ты завтракаешь или собираешься завтракать, но рядом с тобой любимая женщина, и ты ей можешь подарить особую интонацию голоса, особый взгляд. Потому что ты можешь любоваться любимым человеком, даже если говоришь на тему еды. Мне часто хочется передать Марине, что я – не просто существую, а люблю ее, дорожу ей, что она мне нужна… Вот, в этом случае это не будет отдельной деятельностью, это будет просто окраской фона. И тогда на это не нужно специального времени, это может происходить все время, когда мы хоть как-то пересекаемся, бываем вместе, контактируем… Всегда можно подойти, коснуться рукой, обнять, поцеловать, посмотреть … и продолжать заниматься делами.

Сколько это занимает времени? Сколько занимает времени послушать музыку, если ты ее включил, а сам что-то делаешь? Чем ты занимаешься? Делами. А музыку – слушаешь? Слушаю…

Вот и мы занимаемся делами, а любовь – включена…

Тогда это все время, во время которого есть еще и любовь…

А. Николай Иванович, а как вы оцениваете эффективность того, что вы делаете в смысле отношений? Есть ли у вас здесь какой-то термометр? Как вы оцениваете температуру ваших отношений? Каковы здесь ваши критерии?

Н.К. Опять отвечу на уровне картинки. Вот, представим, что Марина — в центре конуса. Мне точно не важно, чтобы от Марины что-то исходило… Мне очень важно, чтобы вокруг Марины было поле теплых любовных отношений, поле радости, удовлетворения, спокойствия, теплоты… Вот это поле должен создавать я, в том числе своим образом жизни, тем, как мы живем, где, какие люди вокруг нас и т.д.

У меня нет задачи проверить, получил ли я любовь сегодня или не получил. Мне важно, есть ли у меня нужные ресурс, чтобы ее обеспечить. Как чтобы у нас на счету - всегда были деньги. Я, как добытчик, слежу, чтобы у нас ничего не оскудевало. Если оскудеет – претензии ко мне: «Ты - глава семьи, о чем думал, за чем следил?» Я – как моторчик, как ресурс, который должен во все стороны бегать и следить, чтобы вокруг Марины всегда были теплота, радость и свет… Что она с этим будет делать – это уже не моя компетенция. Сама разберется… (улыбается)



А. Спасибо. Скажите, пожалуйста, было ли что-то, что вы пробовали делать для того, чтобы поддержать свои отношения, а потом – отказались от этого?

М.С. Из того, что я делала… Например, я пришла к выводу, что записочки под подушку класть смысла нет… Я написала Коле однажды записку и спрятала ему под подушку… Я не учла одного момента… (смеется). Спустя неделю, записка лежала там же. Я ждала, — может, хоть случайно найдет… А он ложится в кровать и засыпает сразу…

А. Вот! Крепкое здоровье – неотъемлемый спутник здорового образа жизни!

М.С. Зато такие же записки, написанные в Outlook, — до любимого доходят легко!

А. Хорошо, идем дальше… Правильно ли сказать, что в ваших отношениях не очень много страсти?

Н.К. Вот если с Мариной что-то произойдет, то тогда страсти появится столько, сколько надо (смеется). Простой ответ. У нас — дающая модель отношений и в ней действительно немного страстей. Когда главным в отношении является страсть, то тебе все время что-то нужно от своего партнера. Тебе нужно, чтобы он был рядом, чтобы он тебя обнимал, целовал… У нас же – наоборот. Мне, МНЕ нужно, чтобы я – обнимал и целовал, чтобы - был рядом. Я знаю, что моя задача – дать все это Марине. Я также знаю, что для Марины также важно сделать то же самое. В моей картинке любви человек - дает. Он – сильный, любящий и он – дает.

А. Исходя из всего, что вы мне рассказали, ваша семья должна быть очень крепкой. Сейчас мы это проверим, потому что начну задавать вам разные провокационные вопросы… (улыбается). Итак, представьте, что перед вами сидит – невероятно красивая женщина, не на 99, а на 100% - ваш тип. Умная, красивая, сексапильная, ваши ценности, человек с массой ресурсов, ну там, племянница президента, премьера и т.д. Вот все при ней. Вы начинаете с ней по какому-то делу контактировать, потом у вас возникают общие дела, а потом вы начинаете чувствовать к ней что-то больше, чем интерес. И она вам говорит – Николай, готова быть вашей – на веки… Что вы будете делать? Красота, чувства, дело – все это здесь вместе, все это здесь рядом. С такими ресурсами – ведь сколько можно было бы дел вам сотворить хороших…

Н.К. Очень простой вопрос для меня. Если купец сказал – то купец сделал. Если слово дал – значит, ты его дал. У тебя через минуту может быть более выгодное предложение, но раз пообещал – то значит, пообещал. Поэтому я пожелаю ей всяческих удач, но в семью с ней, конечно, не пойду.

М.С. Ну-ну… Неизвестно, как еще я на это посмотрю. Если я увижу, что девушка прямо – прямо… глаза горят, ресурсов много… Почему нет? Если так, то можно где-нибудь рядом просто поселиться и посмотреть, что получится…

А. А ты решение будешь сама принимать или спросишь у НИК?

М.С. Ну, знаешь… Это все такая диалектика… Надо всегда смотреть по факту. Мужчину надо, конечно, спрашивать, но с другой стороны – иногда можно и за него решить. А решая, нужно учесть, что вообще мужчину из семьи отпускать куда-либо – не полезно. В первую очередь, — для него.

А. А почему, кстати?

М.С. Бывают такие порядочные мужики, у которых серьезный раздрызг в душе начинается, когда они встречают еще одну девушку, которая и красивее и умнее, и, вроде бы, больше подходит… Я не беру примеры, когда с текущей семьей все плохо: скандалы, мордобой и т.д. Я беру пример, когда семья живет в целом хорошо, но мужчина все равно встречает женщину, которая, как ему кажется, — и красивее, и умнее. Он думает, что она подходит ему лучше, и он говорит себе – ну вот, нашел, наконец, и я свою половинку…

Ему так может казаться, но я мало верю в такие вещи. Мой опыт работы психологом говорит о том, что приличный мужик, влепившись с разбега в отношения, через год – два, начинает себя грызть зубами. Потому что не может для себя все до конца решить. И прошлая жена, человек, вроде неплохой, и новая жена – хороший… А если еще в старой семье и дети есть! В общем, у него появляется много причин для самоедства. В итоге оказывается плохо всем – и ему, и детям, и старой жене и новой…

Приличных мужчин лучше никуда не выпускать. Он, может быть, и будет рваться куда-нибудь, но потом утихнет и еще спасибо скажет.

А. Хорошо. Продолжим провокации. Ситуация с Мариной. Представь, перед тобой – смесь Джеймса Бонда, Сократа, Билла Гейтса и доктора Айболита. Вот – красавец, умный, успешный, богатый, добрый… Ну, просто лучшие черты…

М.С. А это – элементарно. Я воздам хвалу Господу — какого замечательного человека сотворил! И буду считать, что я тут — не при чем. Забавно бывает наблюдать, как люди стараются найти «Настоящую Любовь», — а что потом с ней будут делать, упускают из виду. А ведь сама по себе «Настоящая Любовь» никого, кажется, не осчастливила. Хорошие отношения, да когда в них вкладываются оба, да еще и с душой — гораздо интереснее.

Хотя мне Н.И. давно говорил о том, что «…если человек будет намного приличнее меня, то я ее сам и выпихну…»



Н.К. Теоретически, да, выпихну. Практически же – сомневаюсь. В том смысле, что не верю в то, что она сможет найти в этой жизни кого-то лучше меня. При всех моих особенностях (смеется). Ну а если на нее найдет какое-то умопомрачение, то тут я всем мозги вправлю. Тут у меня творчество появится.

М.С. И у нас сразу появится личная жизнь (смеется).

А. Можно ли сказать о том, что реальных причин (за исключением физических), из-за которых ваша семья могла бы распасться, просто не существует?


1   ...   11   12   13   14   15   16   17   18   ...   24


©netref.ru 2017
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет