Под синдромом «хорошей девочки» в психологии понимается нездоровая форма перфекционизма, сформированного у человека в детстве под влиянием родительского воспитания. У каждого из нас в школьные годы была одноклассница, которая училась на одни «пятерки», не ходила на дискотеку и посвящала все свободное время домашним заданиям и помощи маме по дому. Психологи убеждены, что именно такие тихони в будущем способны страдать от подобного болезненного синдрома.
В основе модели поведения «хорошей девочки» лежит потребность в одобрении и похвале взрослых, которая со временем перерастает в приоритетную задачу всего существования индивида. Но насколько счастливы такие люди? Как правило, они ощущают себя весьма несчастными личностями, которые будто проживают чужую жизнь в угоду ближайшему окружению. В статье будут рассмотрены причины синдрома, даны его характерные признаки, а также предложены психологические методы избавления от данной проблемы.
Синдром «хорошей девочки»: что это такое?
СОДЕРЖАНИЕ:
Как известно, большая часть психологических расстройств берут свои истоки из раннего детства личности. Интенсивные стрессы, страхи и переживания могут быть забыты индивидом, ведь память старается защитить нас от их вредоносного влияния. Однако они никуда не исчезают, просто «дремлют» в глубинах психики, ожидая удобного часа для того, чтобы проявиться в полную силу в виде повышенной тревоги, различных фобий и трудностей с установлением доверительных контактов. К одним из таких «психологических» якорей, тянущих человека на дно депрессии и плохого самочувствия, принадлежит и синдром «хорошей девочки».
Суть его заключается в том, что личность живет в атмосфере постоянной готовности помогать другим, даже в разрез собственным интересам. Психологи убеждены в том, что синдром во многом формируется под влиянием жизненных установок родителей индивида. Именно они задают ему жизненный ориентир в виде «делай все хорошо и сам станешь хорошим», к которому он безуспешно стремится всю жизнь. В детстве правильное поведение подкрепляется похвалой и лаской, что еще больше усугубляет ситуацию. Именно отсюда и приходит убеждение человека в том, что попробуй он вести себя иначе, и его папа с мамой от него отвернуться.
“Суть синдрома заключается в том, что личность живет в атмосфере постоянной готовности помогать другим, даже в разрез собственным интересам”
Итак, мы выяснили, что синдром «хорошей девочки» состоит из двух составляющих – родительского «жизненного ориентира» и страха быть отвергнутым близкими людьми. Каковы же характерные признаки подобного психологического расстройства? Давайте разбираться.
Причины синдрома
Приобретается комплекс еще в детстве. Тогда ребенок получает установки, которые способствуют формированию образа хорошей девочки:
- быть скромной;
- не перечить старшим;
- быть послушной, вежливой и т. д.
В большинстве случаев в формировании этого комплекса виновата мама. Для того чтобы заслужить любовь мамы, привлечь к себе ее внимание, девочка должна приносить хорошие оценки со школы, мыть посуду, убирать и только после всего этого могла услышать в свой адрес слова похвалы. У девочки прочно укоренилось убеждение: для того чтобы тебя любили, нужно быть хорошей, давать людям то, что они от тебя ожидают, забывая о своих чувствах и потребностях. Эту детскую модель поведения девочка уносит с собой во взрослую жизнь: стремится угодить всем, взамен получить заботу и внимание, одобрение окружающих. На второй план уходят собственный выбор, ценности, желания.
Потребность что-то сделать чтобы тебя любили — один из признаков синдрома
Признаки комплекса
Психологи определили, что к характерным особенностям личности, страдающей синдромом «хорошей девочки, следует относить:
- Неуравновешенность эмоциональных проявлений и «плавающая» самооценка. Как правило, такой человек попросту не умеет принимать и любить себя просто так, ему обязательно требуется для этого некая причина, обычно оформленная в виде признательности со стороны других людей.
- Патологическое стремление «жить по правилам» и нежелание совершать самостоятельный выбор. Личность не балуется в садике, прилежно посещает школу, поступает в тот университет, который ей порекомендовали родители и даже выходит замуж за того, кого ей посоветовали мама с папой.
- Стремление получать одобрение от каждого члена окружения. Желание нравиться всем вокруг может доходить до абсурда, ведь такой человек готов пойти на все, лишь бы про него не сказали ничего плохого.
- Положительная реакция на любые действия значимых людей и искренняя радость за их успехи.
- Абсолютное неумение говорить «нет» в ответ на просьбы со стороны друзей и близких. Личность готова поступиться собственными планами на вечер или долгожданный отпуск, лишь бы подруга или коллега по работе не расценил ее поведение как эгоистичное. В итоге все вокруг отдыхают и радуются жизни, а «хорошая девочка» сидит с чужими детьми или трудиться в душном офисе, загоняя себя в круговерть депрессивных мыслей и непрекращающегося стресса.
- Страх критики со стороны окружающих. Как следствие, такие индивиды весьма консервативны, им сложно менять устоявшиеся привычки и поведенческие модели, даже если они малоэффективны и делают их несчастными людьми.
- Скрытие собственной раздражительности и гнева. Вы никогда не услышите от «хорошей девочки» жалоб на кого-либо из коллектива, так как она боится открыто демонстрировать свою неприязнь к человеку, предпочитая умело маскировать ее под доброжелательность. Подобное приводит к аккумуляции агрессии внутри личности, что провоцирует возникновение у нее психосоматических расстройств и прочих проблем со здоровьем.
- «Во всем моя вина». Еще одной характерной чертой синдрома является то, что люди, страдающие им, в любых неудачах винят только самих себя. На работе сорвалась крупная сделка с иностранным инвестором? «Хорошая девочка» придумает дюжину причину, чтобы истязать за это только себя. Заболел кто-то из родственников? Она скажет, что не уделяла ему достаточно количество внимания. И так до бесконечности.
- Как ни странно, но «хорошие девочки» совсем не умеют принимать искренние похвалы и комплименты, хотя всегда к ним стремятся. Почему так происходит? Просто они уверены, что люди позитивно оценивают их «авансом», хотя реально они еще ничего не сделали. То есть такие знаки внимания для них – всего лишь пустая, лишенная смысла болтовня, ведь они знают, насколько далеки от идеала хорошей работницы, матери или жены.
Выше мы перечислили самые яркие симптомы наличия у человека синдрома «хорошей девочки». Если вы узнали себя хотя бы в паре пунктов, то вам стоит задуматься над тем, чтобы начать менять собственное поведение. Помочь в этом сможет следующий раздел статьи.
Совет № 2: Не бойтесь перемен.
Нередко бывшие влюблённые работают на одном предприятии, в одном офисе. Кто должен уходить – он или ты? Это вопрос торга и возможностей – у кого их больше. Но жизнь показывает, что как только происходит такая радикальная перемена, как развод, то иногда меняется всё: специальность, город, страна. Некоторое время женщина мечется, ищет себя, пробует что-то.
Статья по теме
Без скандалов и битья посуды. Можно ли превратить развод в праздник? И здесь важно не бояться перемен. Наступает новый этап, старые возможности исчерпаны, возлюбленный худо-бедно выполнил свою миссию, он вам помог сдвинуться с мёртвой точки. И вы не стали при этом скучной, никому не нужной старой девой, у вас была своя история, после которой что-то стало происходить. Может быть, не всегда умело. Но надо двигаться дальше, вперёд. Не назад, к маме, потому что мама (особенно в пожилом возрасте) ждёт от тебя хороших новостей, а именно вперёд, не отказываясь от открывающихся перед тобой новых возможностей.
1Повысьте себе самооценку
Как правило, каждая «хорошая девочка» страдает низкой самооценкой, которая проистекает из ее трепетного отношения к чужому мнению. Исправить это можно с помощью самостоятельности. Как же стать самостоятельным человеком в наше время? Все очень просто. Делайте то, что вам хочется. Давно мечтали заняться спортом, например, утренними пробежками? Вперед, занимайтесь. Вам надоела работа и хочется чего-то нового? Увольняйтесь и ищите занятие по вкусу. Главное, перед тем как сделать решительный шаг, не спрашивайте ни у кого совета, кроме самой себя.
Страх неудачи в личной жизни, который заставляет находится в «невозможных» отношениях
Если Вы – Хорошая Девочка, то всегда привлекаете «не тех» мужчин. Вот только нет никаких «не тех» мужчин, равно как и нет идеальных (думаю, последнее Вы уже понимаете).
Однако, пристально взглянув на прошлые отношения, можно найти много общего: все они были основаны как минимум на одном ключевом факторе. Этот фактор не позволял отношениям когда-либо превратиться в полные, в которых партнеры способны полностью посвятить себя им.
Что же это за фактор? Любой из нижеприведенных, или все они вместе (и я упоминаю далеко не все):
• Он женат (и, очевидно, не на Вас)
• Между вами большая разница в возрасте (20 лет и более) и вы находитесь на разных жизненных этапах (к примеру, он больше не хочет детей, а Вы хотите)
• У него есть какое-либо сильное пристрастие, не важно, «плохое» ли вроде алкоголя, наркотиков и азартных игр, или «хорошее» типа трудоголизма
• Он в тюрьме
Правило одно: Вы выбираете мужчину, который по какой-либо причине не может развивать ваши с ним отношения.
Вы остаетесь с ним так долго, как существует препятствие, нечто, с чем Вы можете бороться. Так Вы прячетесь от собственного страха и обвиняете во всех несчастьях мужчину. Типичная мысль: «Если бы только он прекратил делать это и начал делать то…» Конечно, есть и прекрасные, длительные отношения, которые доказывают обратное. Но исключения только подтверждают правило.
Что делать? Хм, это очень непросто. Вам нужно осознать паттерн поведения, а затем отойти в сторону, когда его заметите. Это естественным образом получится, когда Вы начнете любить и ценить себя. Вы как по волшебству перестанете очаровываться «не теми» мужчинами. Предупреждаю: будет очень много возвратов к прошлому. Будьте терпеливы, продолжайте, со временем станет проще – но не за одну ночь.
3Не сдерживайте в себе негативные эмоции
Такая стратегия приведет вас только к депрессии и различным болезням. Поэтому научитесь выплескивать агрессию, а не копить ее внутри себя, подвергая риску психическое и физическое здоровье. Как это сделать? Займитесь творчеством, где сможете реализовывать свой гнев в художественной форме или чаще выезжайте на природу, ведь там можно вволю накричаться на деревья и камни, и об этом никто никогда не узнает.
Но самое оптимальное решение – научиться выражать свой негатив напрямую. Вас расстроил человек? Выскажите ему об этом прямо, но в спокойном тоне и без скатывания в истерику. Вы сразу же почувствуете облегчение, а обидчик в дальнейшем будет избегать провоцировать ваше терпение.
Невозможность сказать что-то, что может расстроить другого человека
Ваша подруга примеряет платье, в котором она похожа на сосиску в тесте. Вместо того, чтобы сказать ей об этом (можно выбрать другое, более мягкое сравнение), Вы говорите: «О, ты выглядишь отлично!». Просто вы не хотите ее обижать.
За таким поведением скрывается идея, что Вы ответственны за чувства других людей. И Вы обращаетесь с ними, как с хрупкими хрустальными бокалами, способными упасть и разбиться при первом же порыве ветра.
Что делать? Как и в случае со словом «нет», неприятные слова, сказанные вежливо и деликатно, не разрушат отношений с другими людьми. Кого-то Ваша внезапная честность может покоробить, но это их дело. В будущем они все равно ее оценят по достоинству или пойдут своим путем.
4Научитесь принимать критику
Специалисты убеждены, что только та личность может называть себя зрелой, которая научились принимать конструктивную критику окружающих, как «сырье» для собственных будущих изменений. Задумайтесь над этим. Вас критикуют не потому, что вы – плохой человек, а по причине искреннего желания сделать вас лучше и успешнее. Так стоит ли из-за этого переживать или лить слёзы?
Почему взрослый «хороший ребенок» удобен всем, но не себе?
- Одна из главных проблем многих взрослых «хороших детей» – они несчастны и вечно недовольны собой
. Это логично для ситуации, когда человек отказывается от своих желаний и чувств в пользу некоего навязанного идеала. Но в реальности, во-первых, идеал недостижим; во-вторых, угодить всем вокруг практически невозможно; в-третьих, сложно быть счастливым, когда свои чувства и эмоции полностью или в значительной степени игнорируются. Некоторые взрослые «хорошие дети» насколько привыкли не обращать на них внимания (а зачем, если с самого детства к ним никто не прислушивается?), что сами не понимают, чего же на самом деле хотят. Такая же черта есть и у инфантильных личностей. - Из-за того что взрослые «хорошие дети» постоянно стараются, но не могут угодить всем вокруг, они чувствуют вину, стресс и излишнее давление
. Частично они сами в этом виноваты – так как хотят достигать только идеальных результатов. В то же время нашим героям кажется, что они делают все недостаточно быстро и/или качественно, не в полном объеме. - Таким людям и в голову не придет кому-то отказать
, ведь «хорошие мальчики/девочки» никому не отказывают. А из-за этого порой у них накапливается
огромное количество дел
. Причем многие из них в реальности можно было бы или не делать вовсе, или делать с меньшими затратами по времени. - Проблема еще и в том, что такие люди не добиваются своей конечной цели
– заслужить любовь и хорошее отношение. Часто окружающие начинают
пользоваться безотказностью «хороших мальчиков и девочек»
, привыкают к тому, что они всегда идут на встречу и делают то, что им говорят. Это воспринимается как само собой разумеющееся и может отрицательно сказаться на наших героях.
Существуют и другие проблемы, сравнительно более мелкого масштаба:
- Хорошие мальчики и девочки воспринимают любые (даже незначительные) ошибки как трагедию
– ведь идеалистический герой, на которого они равняются, ошибок не совершает. - Они встречают в штыки любую критику
: она рассматривается не как пространство для улучшения результатов, а как «доказательство», что работа была выполнена неправильно, неидеально. - Хорошие дети, как и инфантильные личности, часто имеют проблемы с принятием решений
, особенно если вопрос плохо вписывается в их систему ценностей и нравственных ориентиров. - Герои нашего рассказа не будут отстаивать свою точку зрения
(ведь это может кого-то обидеть), у них с трудом получается постоять за себя. - Многие не умеют заботиться о себе
, баловать себя. Вся энергия (и материальные ресурсы) уходит на заботу о других, стремление им угодить.
5Примите себя
У каждого из нас есть определенные недостатки и изъяны. Люди не идеальны, но стремятся к идеалу. Однако он не осуществим. Так стоит ли проводить всю жизнь в поисках несбыточных мечтаний? Намного лучше жить «здесь и сейчас», наслаждаться солнечным деньком, птичьим пением, любимой музыкой или чаем с мятой. И самое главное – наслаждаться собственным обществом. К тому же приняв себя, вы быстрее обретете уверенность в собственных силах, а это поможет вам справиться с синдромом «хорошей девочки» и подарит душевный покой.
Психологические причины: как это работает?
Любовь за что-то (выученный урок, помытую посуду, хорошее поведение) непросто становится ориентиром. Человек с раннего детства непросто усваивает, что любить его будут только в ответ на желаемые поступки, а принимать таким, как он есть, не станут. Хорошие девочки и мальчики вырастают, пытаясь сохранить свои положительные черты. Осознанно или подсознательно они стремятся к одобрению. Боязнь огорчить близких, желание, угождать, радовать даже в ущерб себе, перерастает в жизненный сценарий.
Мы становимся «хорошими ребятами» для своих родных, коллег, друзей, соседей. Радуемся возможности помочь, заслужив тем самым положительную реакцию в свою сторону. Усиливая уверенность в том, что наша задача и обязанность – приносить пользу людям. Но рано или поздно такой прилежный человек начинает задумываться, насколько желания других соотносимы с его собственными целями? Что теряет «хорошая девочка», решая проблемы других в первую очередь? Статус «хорошей» начинает тяготить, он угнетает и обременяет. Но личность с прочно закрепившейся привычкой быть хорошей, не имея другого сценария действия, не умеет расставлять приоритеты в свою пользу. Не решается оспорить свои права и настоящие желания. Появляется тревожное ощущение, будто она проживает чужую жизнь, откладывая на потом свою. Даже если такие люди в глубине души понимают, что время задуматься о себе, они раскаиваются и корят себя за такие мысли.
Человек следует за чувством долга, которое направляет его, как мерцающий огонёк в беспросветной ночи. Привыкая идти на поводу у него, теряет умение отделять желания окружающих от своих личных. Двигатель его активности — воля посторонних людей. Иначе он не представляет свою жизнь. Цель для личности заключается в сворачивании гор как для знакомых, так и чужих людей. Неумение жить для себя, не оглядываясь по сторонам делает человека зависимым: от окружающих, их мнения и настроения, их одобрения и похвалы.
Следуя за общественным мнением и подчиняясь нему «хорошие ребята», костьми лягут, но будут доказывать свою полезность. Они не умеют иначе. Всеобщее одобрение — показатель того, как они важны. Для них это мерило любви и уважения.
Иногда «хорошая девочка» буквально навязывает свою помощь в поиске благодарности, чтобы утвердиться в том, что она нужна, её уважают и любят. А значит, жизнь проходит не зря. Она самоутверждается и снова убеждается в том, как же нуждаются в её услугах. Движение по кругу закрепляется и повторяется.
В зрелом возрасте человек, который выполняет волю других так и успевает реализоваться и стать самодостаточной личностью. Он хочет, но на пути вечно возникают желания, цели, просьбы и задачи других, более важные.
6Дифференцируйте собственное «Я» от остального мира
Вам следует понять, что личные цели, стремления, задачи куда важнее, чем все остальное вместе взятое. Так что прекращайте жить ради кого-то (родителей, мужа, детей, работы), а начните жить для себя. Это не значит, что вам следует стать эгоистичной дамой, ставящей собственные интересы выше всех остальных, просто чаще балуйте себя любимую вкусными лакомствами, обновляйте регулярно гардероб, ходите в гости к подругам. Мир не развалится на части, если вы посвятите себе несколько часов свободного времени. А вот вы станете куда счастливей.
Комплекс Отличницы. Синдром Хорошей Девочки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки?
Напоследок хочется сказать о том, что синдром «хорошей девочки» – это малоэффективная поведенческая модель, приводящая индивида к осознанию бессмысленности существования, апатии и подавленности. Если вы заметили у себя признаки подобной проблемы, то не теряйте зря времени и начинайте ее решать. После первых успехов вы сразу почувствуете душевное облегчение, вам станет легче принимать симпатию окружающих и дарить свою любовь взамен. Так вы обретете собственный жизненный путь и станете счастливым человеком.
Совет № 1: Не пытайтесь вернуться назад, в собственное прошлое.
Существует заблуждение, что в принципе возможно вернуться к себе прежнему. После распада отношений меняется и сам человек, тебя прежнего уже нет – есть другой. Оставаясь в одиночестве, человек пытается как-то зафиксировать себя, в этом распаде хватается за свой прежний опыт. Но этот опыт не всегда положительный: тогда ты была одна, ты ждала возлюбленного, и в той жизни было все, кроме любви. Почему девушки бросаются как в омут в любовные отношения? Потому что у нас огромный дефицит любви. Очень «вегетарианское» существование начиная с детства: папа холодный, мама тоже жёсткая. Поэтому все дети, и девочки в том числе, живут с ощущением нехватки эмоций. Это одна из причин, почему девушка бросается на любого. Все свои фантазии, накопленные с детства, она пытается реализовать совместно с этим несчастным человеком, который вообще-то не планировал роль волшебника. А большие ожидания всегда связаны с большими разочарованием. Поэтому возвращаться к себе прежней не стоит.
Совет № 4: Не избавляйтесь от старых фотографии.
Ведь это тоже часть нашей жизни. Не надо их хранить в большом количестве, но часть отложите в какой-нибудь дальний ящик. Вдруг наступит момент – возможно, через 10 лет, — когда захочется посмотреть, какой ты была раньше.
Статья по теме
Одинока и счастлива! Как пережить расставание Люди меняются, становятся другими со временем, и наступает момент, когда ты себя прежнюю не очень понимаешь или относишься к этому опыту с улыбкой. В этом смысле самый верный способ избавиться от любви – вырасти из нее. Потому что в любом случае это некая точка роста, начало нового этапа жизни. А воспоминания важны просто для очередного переустройства. Это как делать генеральную уборку в квартире, где, конечно, много хлама надо вынести, но что-то и сохранить, потому что даже если эта штука бесполезная, может быть, она тебя когда-то поддерживала, утешала.
