Что для вас мужские хобби, такие как рыбалка, футбол или посиделки с друзьями? Источник ссор («он не уделяет мне внимания») или возможность посвятить время своим увлечениям? Стоит ли пытаться «переделать» неряху или скопидома, если вы по натуре совсем другая? Расскажем, как укрепить отношения с помощью вашей “непохожести” и почему в ваших интересах — принять мужчину таким, какой он есть.
“Да как он мог! Как можно променять выставку Дали с фуршетом и шампанским на комаров и удочку! Как можно быть таким…” — дальше идет нецензурная лексика. Признайтесь: вы хоть раз в жизни испытывали к мужу или партнеру похожие эмоции и жаловались на «неправильного» мужчину подруге? А с ним самим из-за этой “неправильности” ссорились?
Бывают девушки как звезды, если верить известной песне Андрея Губина. Но если вы хотите, чтобы ваш мужчина описывал вас “бывают звезды как она”, то без принятия своего благоверного не обойтись.
Исторически сложилось, что мы ищем себе в партнеры человека похожего на нас — с теми же ценностями, целями, интересами, увлечениями. Правильно ли это изначально? Отчасти. Запомните: непохожесть партнеров — это не помеха к “долго и счастливо”, а дополнительная возможность укрепить ваши отношения.
Так стоит ли быть отражением друг друга? И если все-таки нет, то как принять различия? Давайте разбираться.
Как принять мужчину: что такое принятие
Поймите, что недостатки любого человека – это обычные человеческие слабости. Мы все ведь не ангелы, далеки от идеала. Просто позволяйте быть близкому человеку таким, каким он есть на самом деле, позвольте ему быть собой. Ведь помимо недостатков, он обладает множеством достоинств. Если мы сильно уделяем внимание недостаткам, то часто просто упускаем из внимания достоинства, многие из которых очень существенны.
При этом вы можете быть не согласны с мнением мужчины, не разделять его интересов. Можете иметь свою оценку, свое мнение, но просто давать возможность и признавать полное право мужа иметь свое мнение, свои ошибки, свои особенности.
У каждого и нас своя точка зрения, своя философия жизни. И часто нам сложно встать в позицию другого человека. А может оказаться так, что на месте другого человека мы думали именно также, как он думает сейчас.
В коучинге есть один удивительный и безумно отзывающийся во мне принцип: «каждый человек делает лучший выбор в текущий момент». Это значит, что в текущий момент, на текущем уровне нашего развития мы делаем лучшее, что можем, лучшее, на что способный сейчас.
Бессмысленно ругать и злиться на 8-месячного ребенка за то, что он не умеет держать ложку. Бессмысленно ругать школьника за то, что он не знает перечень ядер с ненулевым спином, определяемым в ЯМР-исследованиях. Это не их уровень.
В жизни все еще сложнее. То, что вы считаете само собой разумеющимся, для вашего мужчины может быть непонятным или неинтересным. И его поведение будет вытекать и этих представлений, из его уровня.
Что не стоит делать?
Конечно же, не стоит актерски изображать, что вас в нем все устраивает, это будет лишь самообманом. Если что-то не устраивает – скажите мягко об этом, о ситуации, о предмете, о том, что ВАС не устраивает, беспокоит. Не говорите, что ОН НЕ такой, говорите, в чем ВАМ не комфортно. Не переходите на личность или не доказывайте неправоту мужчины в деле. Говорите о своем отношении и мнении.
Вы всегда можете говорить о своем личном отношении, своих эмоциях. Не делая упор на недостатках или ваших несогласиях, а лишь показывая свою сторону. Один из ключевых принципов Стивена Кови «сначала нужно понять, а потом быть понятым». Попробуйте встать на сторону близкого человека, понять его точку зрения (не имеет значения о каком вопросе идет речь), и только потом говорить о себе. Только так можно по-настоящему понять и принять близкого вам человека.
Когда противоположности притягиваются, возникает недопонимание
Противоположности притягиваются, и подсознательно нас тянет к людям, которые наделены всем тем, чего не хватает нам самим.
- Девушка с низкой самооценкой выбирает уверенного в себе мужчину.
- Спонтанный и непредсказуемый мужчина выбирает осторожную и предусмотрительную женщину.
- Мужчина руководствуется здравым смыслом, а женщина зависит от настроения мизинца ее левой ноги…
Но тут прячется самая распространенная проблема в отношениях между полами – недопонимание. Мы такие разные! Зачастую говорим на разных языках, не получаем желаемого от партнера, а женщина не может выбрать между тремя оттенками помады, ставя мужчину в тупик, ведь для него они все — красные.
И есть всего два пути — или найти свою точную копию и, вполне вероятно, заскучать лет так через пять. Или сложиться в единую картинку, как пазл — точно подойти друг другу, принять непохожесть как дополнение и каждый день открывать что-то новое и приятное как в самой себе, так и в своем партнере.
Как принять мужчину: 2 категории особенностей
Список того, что не устраивает нас в любимом человеке может быть велик (от привычки спорить до приверженности к разным религиям). И не все из них одинаково важны и производят на нас одинаковое влияние.
Я предлагаю разделить все особенности вашего мужчины на 2 категории:
- Те, которые вас не сильно затрагивают или не очень вам мешают. С ними как раз можно поработать по теме принятия, понимания. Возможно, вы поймете, что страшного в этих особенностях ничего нет и можно научиться жить с ними. Примите своего мужа цельного, с его достоинствами и слабостями. При этом думайте о его хороших качествах, медитируйте на них. То, о чем мы думаем, то, на что обращаем внимание – то и развивается.
- Те, которые ущемляют вас лично. Возможно, ваш мужчина привык к грубому обращению, совершенно не принимает вашего мнения по всем вопросам или бесцеремонно портит ваши вещи. Как правило, в обычных житейских ситуациях бывает мало. В этих случаях, вам мягко, но серьезно нужно дать понять, как тяжело вам от этих привычек. Любой любящий мужчина прислушается к вам, если это было сказано без претензий и злости. Возможно, будет нужно время для того, чтобы ему это понять. Важно сделать шаг и начать разговор.
Ведь дом и семья для мужа – это его убежище, место, где он может сбросить доспехи, расслабиться и быть таким, какой он есть. Что же получается, когда мы терроризируем мужа тем, что критикуем его за то, «какой он есть»? Он не расслабляется, не отдыхает, чувствует, что жена, как чужой человек оценивает его. Отсюда и возникают раздражения, споры, скандалы, холодное отношение мужа. Он чувствует, что вы сравниваете его с неким эталоном, стандартом, которому он не соответствует и вряд ли когда-то сможет соответствовать и все больше отстраняется.
Как бы вы отреагировали на фразу мужа: «Почему у тебя параметры не 90-60-90. Пора бы поработать над собой, сколько можно-то. Я уже несколько лет терплю». Нас создала природа разными, не все мы 90-60-90, разве мы не хотим, чтобы муж нас любил такими, какие мы есть? Тогда и мы должны признать, что идеалом любимый не станет, но это и не нужно.
«Легко сказать»
А еще «болтать – не мешки таскать» и прочие кладези народной мудрости приходят на помощь, когда человек упорно стремится в депрессию. Справедливости ради, предыдущие два совета многие сознательные граждане уже опробовали на себе. И не всем они помогли. Особенно, если ситуация объективно неприятная. А уж если она еще и массовая – подавно.
Тогда составленные списки дел на неделю пылятся без дела, нитки для вышивания крестиком – тоже, до уборки руки не дошли, а книги, в т.ч. по английскому, вы так ни разу и не открыли. Это тоже нормально. Кто-то отходит от стресса быстрее, кто-то – медленнее.
Если вы из тех, кто медленнее, просто оставьте себя в покое. Ну, жили же вы как-то без макраме и английского предыдущие 10 лет? Да еще и с ненакачанным брюшным прессом. Вот и поживите еще неделю или две! За это время вам самим надоест скучать и захочется заняться чем-то поинтереснее, чем просто слоняться без дела и перебирать в мозгу бесполезные мысли.
А может вы захотите пересмотреть свои планы, составленные много лет назад и внести в них нечто более актуальное, чем вышивание крестиком. Тогда и дело пойдет быстрее, с энтузиазмом и удовольствием.
Как принять мужчину: особенности мужской психологии
Мужчины весьма свободолюбивые люди и им тяжело воспринимать любое давление, особенно со стороны женщины, особенно жены. Любое давление, манипуляция вызывают в нормальном мужчине бунт, протест, он может быть неявным, скрытым, но он есть. И назло и вопреки вам он будет намеренно противостоять, намеренно не делать того, что вы вынуждаете. Да, он может под давлением согласиться и сделать что-то. Это будет раз, два, три, а потом отношения начнут трещать по швам, каждое следующее действие будет выполняться хуже предыдущего. Не говоря о том, что вы окончательно убьете в муже желание делать что-то важное для вас.
Единственное, что остается – оставить попытки насильно заставить мужчину измениться или подчиниться под вашим напором. Принимать его, понять что он такой и никакой больше, дать ему это право быть собой, пусть и с кучей недостатков: травить себя, иметь «дурацкое» хобби, «никчемных» друзей, отращивать живот, любить триллеры, не заниматься спортом и саморазвитием, спорить, обожать сидеть за компьютером, читать непонятные книги и статьи.
Лучше сфокусируйтесь и поставьте на первое место те качества, какими вы восхищаетесь, какие вам нравятся, ведь вы вышли замуж когда-то, полюбили когда-то не монстра, а живого человека, было же в нем что-то прекрасное. Возможно, это стойкость, ощущение целостности, каменной стены и мужского плеча, золотые руки, сила, профессионализм в своем деле, чувство юмора. Думайте об этом и отмечайте, хвалите мужа за это. Удивительно, но указывание на недостатки приводит к усугублению этих недостатков, а похвала и отмечание достоинств приводит к тому, что положительные качества растут и развиваются.
Причем все вышесказанное относится к среднестатистическим мужчинам с нормальной, неболезненной психикой. Если мужчина представляет угрозу для вашей (или ваших детей) жизни и здоровья, то в этом случае вашей обязанностью будет спасти себя и детей, физически отстранившись от него (уйти, уехать) на время и спокойно обдумать на расстоянии, можете ли вы что-то сделать. Но это уже тема другой статьи.
Возможные последствия
Удивительно, но как только эта идея принятия окончательно утверждается в уме, когда принимаешь близкого человека по-настоящему, как будто сваливается огромный камень с сердца, становится легко самой. Нет нервного ожидания, не появляется обиды лишний раз, ссор меньше. Сама жизнь становится приятней, даже если все осталось по-прежнему, изменилось лишь отношение к проблеме. Только ключевое слово принимать «по-настоящему», не скрипеть зубами «хорошо, я нормально отношусь», а в душе рычать. Нет. Надо настолько принять мужчину таким, какой есть, чтобы даже мысли не возникало, что что-то не так.
Итак, принятие человека – это основа любых счастливых взаимоотношений и супружеских, прежде всего. Это трудный процесс, который требует серьезных усилий, но который приносит огромную пользу и является основой счастливых отношений.
«Улыбаемся и машем»
Вы сейчас не вспомните, где и когда впервые услышали эту фразу: в мультфильме «Мадагаскар», киноленте «Безумие короля Георга» или песенке Александра Пушного. Да и мы не знаем, поможет ли эта фраза во всех ситуациях, с которыми столкнулись герои этих замечательных произведений.
Зато нам доподлинно известно, что человек улыбается не только тогда когда ему хорошо. Реверс тоже работает: даже неискренняя и натянутая улыбка через короткое время заставляет мозг думать, что у нас все хорошо, в организме начинают выделяться гормоны радости.
В общем, держите лайфхак: если настроение хуже некуда, а конструктивных мыслей по поводу нагрянувших перемен пока нет, займите время чем-то веселым. Посмотрите комедию, почитайте анекдоты, спойте несколько веселых песен в онлайн-караоке. И вы заметите, что уже через полчаса такого действа вам стало лучше и все вокруг не так плохо.
И еще один момент, который многие упускают из виду: любая комедия, анекдот, песня – почти всегда какая-то короткая, но поучительная история. Вдумайтесь в смысл и, возможно, это подскажет вам выход из вашей ситуации. В конце концов, практически все, что с нами происходит, где-то и с кем-то уже случалось.
Эксперимент
Давайте зададим четыре вопроса одному из наиболее распространенных убеждений «Люди не должны лгать», а затем попробуем это убеждение сформулировать наоборот и посмотрим, может ли быть иначе. Это позволит вам лучше увидеть и понять то, во что вы верите, и как это может вам в жизни мешать. Как результат, вы получите освобождение из плена собственных убеждений.
Итак, «Люди не должны лгать» – это правда? Просто ответьте, «да» или «нет». Второй вопрос: «Люди не должны лгать. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?» Третий вопрос: «Как вы реагируете, когда вы верите в эту мысль и вспоминаете, как кто-то лжет вам?»
Просто обратите внимание на свои внутренние реакции и на то, что происходит с вами, когда вы верите в то, что люди не должны лгать. Иногда степень нашей реакции настолько сильна, что мы не можем заснуть по ночам. Иногда даже семьи разрушаются, потому что мы верим в какую-то мысль.
Обратите внимание, и это уже четвертый вопрос: «Кем бы вы были без этой мысли – люди не должны лгать?»
Просто представьте себя, но уже без этой мысли. И понаблюдайте. Что вы видите, что вы испытываете, когда вы больше не отождествляете себя с этой мыслью?
Прекрасно. А теперь давайте попробуем поиграть с убеждением «Люди не должны лгать» и сформулируем его наоборот.
Люди должны лгать
Давайте глубже исследуем новое убеждение: «Люди должны лгать». А ведь на самом-то деле люди постоянно лгут. Мы не знаем ни одного человека, который бы ни разу не солгал. Странно, не правда ли? Мы сами лжем, но ожидаем, что другие этого делать не будут. Да уж! Давайте теперь исследуем еще одно новое убеждение и вместо «Люди не должны лгать» скажем «Я не должен лгать».
– Мне надо подумать над этим. Я не должен лгать! Как бы выглядела моя жизнь, если бы я всем все время говорил одну только правду? Это же может быть ужасно! И без моей неправды, без моей лжи я буду весь наизнанку, я буду виден весь. Я потеряю свою самоидентификацию. И как я могу сказать ему или ей правду? Это ужасно!
Вспомните, может быть, что-то произошло в вашей жизни сегодня во время завтрака или вчера вечером. И вы не должны больше лгать… И сейчас, когда вы впускаете в себя эту идею, вы ведь намного лучше начинаете понимать людей, которые лгут?
И в этом осознании себя в следующий раз, когда люди лгут, мы почувствуем, что больше не злимся на них – мы соединены с ними. При этом мы замечаем, что в своей жизни сами начинаем лгать намного меньше. Мы становимся более осознанны к той лжи, которую говорим.
Делать работу нужно с одной идеей, с одной концепцией. Благодаря этому процессу вы начинаете сами себе больше нравиться. Вы видите себя как изменившегося человека. Вы начинаете замечать, что ваши дети начинают доверять вам намного больше.
И ваша семья, и друзья, и даже вы сами начинаете доверять себе.
