Одним из лучших способов, как справиться с манипулятором, является игнорирование и избегание контакта с ним. Вам нужно сделать так, чтобы этот человек не появлялся в вашей жизни. В том случае, если это ваш муж — подавайте на развод. Если он романтический партнер — бросайте его. Если это друг — разорвите отношения. Возможно, это коллега, тогда избегайте контакта с ним/ней. Не стоит волноваться и думать о том, что своими действиями вы кого-то обидите или сделаете больно. Хотя это может показаться странным, но у людей-манипуляторов нет чувства обиды.
Ответьте на вопрос: кто вы?
Главная беда излишне уступчивых людей – абсолютное непонимание того, кто они, что для них в жизни приоритетно, какими принципами они готовы поступиться? Как только вы определитесь со всем вышеперечисленным, вы перестанете вестись на чужие уловки. Поймите, у альтруизма должна быть цель, вы должны понимать, чем готовы пожертвовать? Если дружба для вас важнее любви – с легким сердцем идите на поводу у товарищей и готовьтесь к ссоре с супругой. Если у вас на первом месте карьера – можете смело задерживаться допоздна, жертвуя семьей и здоровьем. Но уже сейчас нужно сделать выбор: кому вы говорите «да», а кому – «нет». Быть хорошим для всех не получится.
Императив негативных намерений
Отдельно императив не применяется – чаще всего его используют в сочетании с другими манипулятивными приемами. Цель его – заставить оппонента постоянно оправдываться, не давая ему возможности взять инициативу в разговоре. Пример: “Этот подарок для вас!” – “Что там, резиновая фига?”.
Доказывать, что в ваших намерениях не было ничего дурного – неблагодарное дело, ведь постоянно сыпать беспочвенными обвинениями гораздо проще, чем быстро находить оправдания. Гораздо эффективнее будет перевести все это в шутку, сказав:”Конечно, а как вы догадались?”.
3 0
Лишите манипулятора власти
Другие люди имеют над нами власть ровно до того момента, пока мы сами им это позволяем, принимая их подарки, заботу, помощь в делах, соглашаясь с их авторитетом. Лишите манипулятора его козырей – верните подарки, решите проблемы самостоятельно, найдите поддержку у третьих лиц – и тогда не придется чувствовать себя вечным должником, соглашаясь на невыгодные условия. Человек не сможет дергать за ниточки, которых у него не будет. Правда, и вам придется повзрослеть, за многое взяв ответственность. Думайте сами, как дорого вы готовы платить за свою свободу?
Типы
Эверетт Шостром (американский психолог и психотерапевт) в своей книге «Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор» в 1992 году представил ёмкую характеристику такому типу личности. С тех пор в психологии активно применяется та классификация, которую он предложил.
Диктатор / настоятель / босс / начальник
Доминанты поведения — управляет, приказывает, подчиняет. Не признаёт иных авторитетов, кроме себя. Заставляет беспрекословно преклоняться перед ним. Ему свойственно преувеличивать собственную значимость и силу. Это люди с завышенной самооценкой. Примеры из истории: Бенито Муссолини, Иосиф Сталин, Адольф Гитлер.
Тряпка / слабак / хамелеон / глупец / конформист
Противоположность Диктатора. Его главное оружие — чрезмерная чувствительность, угождение, лесть, пассивное молчание. Но всё это лишь внешне. Окружающие его недооценивают, жалеют и попадают на удочку, выполняя все его желания, так как считают его слабым и пытаются защитить. На самом же деле он просто умеет использовать ситуации выгодно для себя.
Вычислитель / аферист / шантажист / игрок / делец
Его методы — обман, ложь, хитрость. Разводит на деньги, обирает людей, как нитку, и исчезает. Любит держать весь процесс манипуляции под контролем, просчитывает всё наперёд. Без выгоды контактов не заводит. Независим, волк-одиночка, не имеет постоянного места-жительства. Часто у него обнаруживаются проблемы с Законом. Примеры из истории: Виктор Люстиг (продал Эйфелеву башню), Фрэнк Абегнейл (грабитель и мошенник), Мэри Бейкер (принцесса-самозванка).
Прилипала / паразит / иждивенец / нытик / ипохондрик / вечный ребёнок
Противоположность Вычислителя. Слишком выпячивает свою зависимость. Ведомая личность, которая заставляет жертву делать всё за него, объясняя это тем, что он якобы не способен на самостоятельность.
Хулиган / пила / ненавистник / оскорбитель
Манипулирует с помощью агрессии и жестокости. Нередко применяет физическую силу, так как других методов самоутверждения не знает. Видит в окружающих всё только плохое.
Славный парень / моралист / доброжелатель
Противоположность Хулигана. Его задача — сначала обезоружить всех своей добротой, заботой и любовью, а потом уже ему ни в чём не откажут, ведь он такой славный. Однако его цели всегда корыстны и он редко задумывается о других.
Судья / обличитель / оценщик / мститель
Его оружие — критичность, недоверие, сомнения. Он постоянно недоволен, негодует, злится, так как окружающие нарушают правила (не обязательно общественные, часто он их устанавливает сам). Именно он будет шарить по карманам и телефону жертвы, пытаясь доказать, что его обманули. Цепляется к любой мелочи, совершенно не слушает оправданий. Прощает редко и с большим трудом.
Защитник / утешитель / ученик / помощник / наседка
Противоположность Судье. При первом знакомстве кажется исключительно положительной личностью: поддерживает, утешает, защищает. Однако всё это не более чем оружие психологической манипуляции. Такими способами он убеждает жертву, что все вокруг несправедливы и обижают её, лишь он один понимает и жалеет. Сочувствие сверх меры лишает самостоятельности, а это даёт полный контроль над человеком.
В психотерапии запущенные случаи манипуляторов — это серьёзные диагнозы, требующие длительной работы. Чаще остальных диагностируются такие расстройства личности, как:
- нарциссическое;
- пограничное;
- тревожное;
- зависимое;
- истерическое;
- пассивно-агрессивное;
- диссоциальное.
А также макиавеллизм, нервозность и психологическая аддикция.
Пресекайте обобщение на корню
Излюбленная тактика манипуляторов – вырывать слова из контекста, раздувать ситуацию до размеров слона, а затем тыкать человека носом. Вы один раз не позвонили матери, забыли отправить документ начальнику, вернулись с вечеринки позже обычного – и вам сразу полетели предъявы, будто так вы поступаете всегда (не цените, не любите, плюете на все свои обязанности, ненадежный и плохой человек). Спектакль рассчитан на то, чтобы вызвать у вас чувство вины. Не ведитесь! Призовите человека не утрировать ситуацию и строить свои выводы на реальных фактах. Это верный способ противостоять манипулятору.
Не бойтесь идти в контратаку
Манипуляторы привыкли загонять людей в угол. Не будьте жертвой, в ваших силах поменять правила игры, перейдя в контрнаступление. Сколько еще вы должны терпеть несправедливость? Спросите агрессора: «Почему мы всегда делаем то, что выгодно только тебе? Как насчет моих собственных интересов?» «Вот уже 10-й раз ты просишь меня об услуге, но когда ты сам что-то делал для меня? Может, настал твой черед выполнять мою работу?» Не бойтесь меняться ролями, так вы покажите абсурдность предъявленных к вам требований и отпугнете лицемера.
Смотрите на YouTube: Сколько накопилось упущенных моментов?
Как общаться с манипуляторами и избежать их влияния?
Приведем несколько советов, как вести себя с теми, кто пытается применить на вас манипулятивные приемы.
Не забывайте о своих правах
Помните, что вы, как и остальные люди, имеете права
:
- получать то, за что заплатили;
- иметь отличное от других мнение и открыто выражать его;
- получать уважительное отношение;
- выражать свои чувства;
- защищать себя от физического и эмоционального насилия;
- устанавливать собственные приоритеты.
Важно не просто помнить это на словах, но и самому твердо верить в данные права и отстаивать их.
Сохраняйте дистанцию
Если вы не связаны с манипулятором рабочими отношениями или иными обязательствами, то не стоит поддерживать с ним общение
– это истощает вас, вредит самооценке и настроению. Причины, по которым люди становятся «хроническими» манипуляторами, часто сложны и могут быть связаны с целым рядом проблем. Вам едва ли удастся повлиять на поведение субъекта и что-то изменить в нем без его согласия, поэтому не стоит пытаться.
Здоровый скептицизм не повредит
Излюбленный прием манипулятора – оказать вам ненужную или незначительную услугу и требовать взамен гораздо большего
. Поэтому важно еще на ранних стадиях научиться распознавать попытки втереться к вам в доверие. Такие попытки разнятся у разных людей, поэтому лучший рецепт – не верить на слово всему, что вам говорят, и сохранять здоровый скептицизм.
Также манипуляторы любят осыпать потенциальную жертву большим количеством комплиментов
. Если вы слышите чрезмерную лесть в свой адрес, можете ответить: «Это очень мило с твоей стороны, но я не чувствую, что сделал что-то, чтобы заслужить такие замечательные слова».
Избегайте самообвинения
Чувство вины – очень удобный прием, чтобы вы выполнили то, что от вас хотят. Не позволяйте угрызениям совести затмевать ваше критическое мышление
, а в идеале
вообще не принимайте слова на свой счет и не терзайтесь виной или стыдом
. Помните, проблема не в вас: манипулятору на руку, чтобы вы чувствовали себя плохо, ведь так вами легче управлять.
Манипуляторы стараются сделать свою проблему вашей проблемой
Анализируйте отношения
Рассмотрите ваши отношения с потенциальным манипулятором и спросите себя:
- Чувствую ли я себя хорошо, общаясь с этим человеком?
- Относятся ли ко мне с уважением или только делают вид?
- В этих отношениях я принимаю что-то или только отдаю?
- Логичны ли просьбы этого человека с точки зрения здравого смысла?
Подобные вопросы помогут вам проанализировать отношения
и понять, насколько они здоровые и есть ли место манипулированию.
Не позволяйте выходить за рамки
Установите для себя четкий алгоритм действия в случае нарушений личных границ
. Когда кто-то повышает на вас голос, вы имеете полное право сказать: «Если наша беседа будет проходить на повышенных тонах, мне придется уйти. К сожалению, я не могу говорить с вами, когда вы кричите». Или предложите мирный вариант завершения разговора: «Если мы оба успокоимся, то сможем продолжить беседу в спокойном тоне, и этот день не будет омрачен отрицательными эмоциями».
Смените фокусировку
Когда манипулятор навязывает вам какую-либо необоснованную просьбу, иногда бывает полезно сосредоточиться на оппоненте и задать ему несколько вопросов
. Это, с одной стороны, покажет собеседнику, что вы увидели в просьбе манипуляцию, с другой – позволит понять, достаточно ли у человека самосознания, чтобы оценить несостоятельность схемы. К примеру:
- «Тебе самому это кажется разумным?»
- «Мое мнение по этому поводу что-нибудь значит?»
- «Что я получу взамен?»
- «Ты действительно хочешь, чтобы я сделал это?» В этом вопросе стоит переформулировать требование, чтобы обнажить абсурдность
просьбы. К примеру, коллега просит вас внести небольшие изменения в отчет, чтобы представить начальству собственную работу в более выгодном свете и получить премию. В таком случае будет уместно спросить: «Ты действительно хочешь, чтобы я указал заведомо ложную информацию и оказался под угрозой увольнения?»
Когда вы задаете такие вопросы, вы практически открытым текстом говорите, что видите приемы человека насквозь. Для многих это явный сигнал, что их схемы не сработают
, и они отступают. Однако, некоторые манипуляторы – в их числе бывают социопаты, нарциссы и т.д. – все равно могут настаивать на своем. Дело в том, что они
могут действительно не осознавать изъянов в предлагаемом плане
в силу имеющихся проблем с психикой (например, в случае социопатов и нарциссов это может быть патологическая неспособность понимать чувства, эмоции и потребности других людей). Лучший совет в таком случае – минимизировать общение.
Станьте ведущим, а не ведомым
Манипуляторы любят поторапливать и требовать ответа/результатов как можно быстрее
. Вместо того чтобы соглашаться / выполнять требование прямо сейчас, просто скажите, что подумаете. Таким образом вы убьете двух зайцев: не только выиграете время, но и получите контроль над ситуацией. Это спутает карты человеку, который намеренно создавал дисбаланс власти, чтобы использовать вас в своих интересах.
Если после обдумывания вы пришли к выводу, что вам невыгодно выполнять чужое требование, переходите к следующему шагу.
Обратитесь к анализу ситуации
Родители обвиняют вас в эгоизме, вынуждая провести с ними выходные? Начальник настаивает на том, что вы отвратительный работник, потому обязаны писать чужой отчет? Остановитесь и подумайте, насколько услышанные слова соответствую правде? Если на той неделе вы были у матери три раза, выдали ей денег на карманные расходы, свозили ее к врачу – о каком эгоизме идет речь? Это банальная манипуляция. Если на вас держатся все продажи отдела, если без вашего одобрения не совершается ни одна сделка – то не такой вы и бесполезный сотрудник. Анализируйте и делитесь своими наблюдениями вслух, не ведитесь на откровенный шантаж.
Чем отличается манипуляция от обычного социального влияния?
Термин «манипуляция» в психологии имеет широкое толкование в зависимости от рассматриваемой области. В рамках данной статьи мы подразумеваем под этим словом завуалированное, обманное влияние одного человека на другого
; желание скрытым путем заставить сделать что-либо, не взирая на потребности, чувства, интересы, права другого человека.
На самом деле в любых отношениях люди влияют друг на друга. В отличие от манипуляций, здоровое влияние имеет более позитивный оттенок, потому что оставляет простор для ваших желаний и потребностей
. Например, вас о чем-то попросили – вы согласились, или отказались, или пришли к компромиссу. Кроме того, близкие люди оказывают влияние друг на друга, потому что хотят видеть родных и друзей здоровыми эмоционально и физически и действуют им во благо. Пример – друзья, подбивающие вас на отказ от вредных привычек. Оставим за рамками то, насколько правомерно и необходимо такое действие. Важна сама цель – формально положительная, направленная именно на вас. В этом заключается качественное расхождение влияния и манипуляций:
манипулятор действует во благо только себе
.
Манипулирование отличается от здорового влияния намерением брать, не отдавая взамен.
Используйте прием «заевшей пластинки»
Собеседник берет вас измором, давит постоянными просьбами или выдуманными «долженствованиями»? Повторяйте отказ столько раз, сколько будет нужно, с одним дополнением – не включайте никаких эмоций. Представьте, что вы робот, который вторит агрессивному клиенту: «Операция недоступна, мы вам перезвоним». Станьте этим роботом и говорите «нет» в самых разных вариациях: «мне неприятна эта тема», «я уже сказал тебе нет», «мы закрыли этот вопрос два года назад». Как это должно выглядеть? «Я думала, ты сам этого хочешь. – Не выдумывай. – Но я столько в это вложила, разве тебе не жаль моих усилий? – Не выдумывай. – Как ты можешь быть таким бессердечным, ты меня не ценишь! – Не выдумывай».
Двухчастная просьба
Просьба, концепция которой состоит из 2 взаимопоследовательных тезисов, подсознательно воспринимается как причинно-следственная. Например, “Иван Иванович, сделайте перерыв и принесите мне чаю”. Если вы ответите отказом, имея в виду чай, – тогда, в том числе, откажитесь от перерыва.
Чтобы противостоять подобной манипуляции, необходимо разбить свой ответ на две условные части: “Спасибо за возможность перевести дух, но чай я сейчас не смогу сделать”.
Соблюдайте дистанцию
Чтобы обезоружить жертву, многие манипуляторы прибегают к хитрости – они вторгаются в личное пространство человека, заставляя его испытывать дискомфорт и идти на уступки. Как они это делают? Сопровождают просьбу касанием руки, делятся конфеткой или дружески похлопывают по плечу. Чтобы не попасть под их гипнотические чары, попробуйте отстраниться. Чем дальше, тем лучше! Можете в прямом смысле сослаться на срочные дела, пообещав вернуться к вопросу позже. Затем обдумайте отказ и отправьте его по электронной почте или перезвоните. Так не будет физического контакта, а значит, и чужого влияния.
Метафрейм
Для этого приема характерно использование слов “постоянно”, “ни за что”, “все” и др. В чем суть метафрейма? Собеседник-манипулятор, вместо того чтобы обличать ваши тезисы или развивать диалог в конструктивном ключе, начинает атаковать ваше сознание, на основе вышеприведенных слов. Например: “Вы в который раз опустили это из виду. Вы как всегда в своем репертуаре – ничего не можете сделать хорошо”. И вместо того, чтобы обсуждать конкретный факт, вы скатываетесь к оправданиям за все грехи, совершенные человечеством.
Самый эффективный метод борьбы с метафреймом – настоятельная просьба привести конкретный пример. После этого, вся манипулятивная конструкция вашего оппонента развалится, ведь апеллировать обобщениями гораздо проще, чем указать факт, подтверждающий правоту слов.
Подготовьте план отступления
Одно дело, когда манипулятор – чужой человек, и совсем другое – если это ваш супруг, родственник или начальник, у которого вы в подчинении. Одним «не хочу» здесь не отделаешься, особенно если агрессор хорошо знает ваши слабости, имеет над вами власть, а его угроза – не пустой звук. Когда отстаивание интересов грозит потерей денег, работы или семьи – самое время подумать, а так ли много вы теряете? Может, пора поискать другое место для самореализации или другие отношения, в которых никто не будет вас обижать? Обдумайте план отступления, поищите поддержку со стороны близких и друзей, не зацикливайтесь только на одном варианте. Иначе так и проживете всю жизнь терпилой.
Снижение
Данный прием предусматривает согласие с репликой оппонента или вставку положительного тезиса, а потом следует крайняя форма отрицания. Например: “Вы похорошели – вероятно, я стал терять зрение!”.
Для чего это делается? Чаще всего, подобную технику используют для публичных дискуссий, чтобы унизить собеседника или заставить его потерять самообладание.
Чтобы эффективно парировать снижение, необходимо иметь опыт ведения подобных дискуссий и быть весьма острым на язык человеком. Однако, ответный ход может быть довольно простым: “Я начал терять зрение.”, – “Да, кроме того, вы смотрите не на меня, а в зеркало”.
Вскройте карты: скажите о своих наблюдениях вслух
Если вы давно раскусили обидчика, можно попробовать выйти из игры, озвучив человеку, что его намерения раскрыты. Этот шаг требует мужества, но он действенный. Просто скажите: «Ты обвиняешь меня в эгоизме, потому что не хочешь потерять свое влияние, боишься остаться никому не нужной». «Твоя угроза – попытка посильнее меня привязать, ты не уверен в себе и думаешь, что я найду кого-то получше…» Главное в этот момент излучать спокойствие и уверенность, быть над ситуацией. Как только вы почувствуете, что вас задели за живое – знайте, манипулятор уже получил над вами власть, вы у него на крючке.
Как выглядит потенциальная жертва
Вот некоторые общие черты тех, кто уязвим для манипуляторов:
- Ты чувствуешь себя полезным и любимым только тогда, когда можешь позаботиться о нуждах других людей. Это выходит за рамки хорошего отношения к другим людям. Твоё чувство собственного достоинства связано с тем, что ты делаешь что-то для других. Фактически, ты заходишь так далеко, что доставляешь удовольствие другим людям за счёт собственного благополучия. Например, ты можешь купить что-то особенно приятное для своей девушки или друга, хотя никогда бы не потратил такие деньги на себя. Манипуляторы тянутся к этому типу людей и не стесняются во всю пользоваться их щедростью.
- Тебе нужно одобрение и принятие окружения. Хотя это нормально хотеть принятия, но для классической жертвы манипулятора важно, чтобы его принимали и одобряли все, без исключения. Основная проблема здесь – страх быть отвергнутым или брошенным. И он настолько сильный, что ты готов на всё, чтобы избежать этого чувства. Манипулятор работает по следующей схеме – вначале даёт одобрение, хвалит, восторгается, а потом создаёт такие условия, что ты становишься зависимым от этого одобрения и боишься его потерять.
- Ты боишься выражать отрицательные эмоции. Хотя выражение гнева и участие в конфликте никогда не бывает приятным, некоторые люди идут на всё, лишь бы избежать спора. Они хотят, чтобы всё всегда было гладко и приятно. Они боятся, что просто не выдержат негативных эмоций. У манипуляторов в таких отношениях простая задача – всё, что им нужно сделать, это слегка повысить голос, и жертва сразу же уступит, лишь бы не вспыхнул конфликт.
- Ты не можешь сказать «нет». Одна из характеристик здоровых отношений – это личные границы, которые проясняют, кто ты и какую позицию занимаешь. Но, чтобы поддерживать здоровые границы, ты должен иногда говорить «нет», если кто-то пытается выйти за рамки дозволенного. Если ты боишься конфликта из-за своего отказа, то это играет на руку манипулятору. Изучение эффективных техник уверенности в себе – это способ восстановить чувство контроля в манипулятивных отношениях.
- Тебе не хватает твёрдого представления о самом себе. Ясное ощущение себя означает, что ты знаешь свои ценности, кто ты, чего ты стоишь, чётко соблюдаешь неприкосновенность своих личных границ. Если у тебя нечёткое самоощущение, трудно доверять собственному суждению или принимать решения, которые работают в твою пользу. Без чёткого определения себя ты можешь стать лёгкой мишенью для манипулятора.
Если ты находишься в манипулятивных отношениях, полезно сразу распознать все способы, с помощью которых другой человек сможет установить контроль над тобой.
Ты можешь их понять и безопасно изучить с помощью профессионального психолога.
Скорее всего ты не сможешь изменить поведение манипулятора, но ты можешь изменить свои собственные реакции на попытки манипуляции, чтобы обрести более твёрдое чувство собственной целостности.
Несчастье, возникающее в результате манипулятивных отношений, может привести к переживанию, изменяющему жизнь.
