Как изменить отношение мужчины к себе? Что делать, если отношения зашли в тупик и развиваются не в том направлении, в котором бы женщине хотелось?
В любых, даже самых “сказочных” отношениях возникают конфликты. Но только почему-то виноватой стороной всегда оказывается мужчина. Ведь именно он не дарит цветы, не говорит комплименты, задерживается допоздна на работе и вообще ведет себя не так, как хотелось бы женщине.
Читайте дальше и вы узнаете:
- Что “зеркалит” мужчина в отношениях?
- Что делать, если вас что-то не устраивает в отношениях? Как это изменить?
- Диалог с самой собой: как понять, чего вам не хватает?
- Пошаговая инструкция по гармонизации отношений
В этом видео мы поговорим о том, что хочет мужчина показать женщине своим отношением? Можно ли изменить партнера и сделать его “идеальным?” Смотрите, анализируйте, делайте выводы:
Как изменить отношение мужчины к себе
Всем привет! С вами Джун. И я хочу уверенно заявить, что судьба женщины зависит от ее уважения к себе! Особенно если это касается парней. Сегодня я расскажу, как изменить отношение мужчины к себе и добиться для себя самого лучшего.
В своих статьях я часто затрагиваю тему самооценки, достоинства и уважения, которые формируются еще в раннем детстве. Но сегодня я не буду подробно останавливаться на причинах, а расскажу как стать любимой.
Для этого, прекрасны девушки, поймите простой механизм, как отношение окружающих зависит от нас самих.
Что происходит с влюблёнными
На ранних стадиях отношений партнёры, как правило, не замечают своих разногласий или отодвигают на задний план. Или их захватывает новизна, и различия кажутся интересными или привлекательными. Если вы находитесь в романтических отношениях на стадии сближения, вы наверняка пребываете в состоянии транса. Как гласит французская пословица: «Любое начало прекрасно». Когда вы слишком желаете, чтобы из этих отношений вышел толк, вам не хочется открыто обсуждать разногласия, глядя прямо в глаза человеку, или даже хорошенько поругаться в случае необходимости. Вместо этого вы едете на отношениях, как на тандеме, который опрокинется, если между велосипедистами не будет полного согласия и единения. Стремление к единению очень велико, и если вы в его власти, то будете подавлять свой голос, чтобы сохранить позитивное представление о партнёре и об этих отношениях.
Начало интимных отношений влечёт за собой псевдогармоничное единение. Тем не менее я рекомендую вам попробовать противостоять этой тяге и не терять трезвости мысли и ясности взгляда. Говорите и слушайте как можно больше, прежде чем соединить своё эмоциональное и финансовое будущее с этим человеком. Мы не выбираем себе детей, родителей или родственников, но партнёра выбрать можно, предпочтительно — после периода ухаживания (прибегая к старомодному слову), который позволяет расширить и углубить диалог.
Но близость не следует путать с одинаковостью, а отношения лучше всего развиваются, когда мы воспринимаем похвальные или некомфортные различия с любопытством и уважением
Близость обычно развивается между людьми, разделяющими глубоко укоренившиеся убеждения и основные ценности. Но близость не следует путать с одинаковостью, а отношения лучше всего развиваются, когда мы воспринимаем похвальные или некомфортные различия с любопытством и уважением. Обсуждение и принятие различий — идеальная тренировка навыков говорить и слушать. Отношения, построенные на замалчивании, на отрицании или подавлении различий, не обладают прочным фундаментом. Не помогает близости и занятие противоположной позиции касательно различий, и образование двух враждебных лагерей. Работа над отношениями, конечно, требует хорошего настроения, доброты, терпимости к различиям и готовности отдавать и брать.
Брак или совместное проживание часто решает проблему этапа ухаживания (когда мы прощаем, не замечаем или романтизируем различия между собой). На следующем этапе отношений два человека со злостью занимают противоположные позиции в отношении отличий, которых прежде не замечали или считали привлекательными. Они упираются, не желая честно рассмотреть точку зрения партнёра и проявить уважение к его просьбе изменить поведение, путая злобные пикировки с откровенностью и подлинным голосом.
Даже если вы состоите в отношениях уже четыре — или сорок четыре — года, вы всё равно сталкиваетесь с проблемой различий. Долгосрочные отношения страдают, когда мы не проявляем терпимости, юмора и уважения. Не идёт им на пользу и ситуация, когда мы проявляем такую терпимость, что слишком мало ждём от близкого человека или соглашаемся с несправедливыми и унизительными требованиями, которые разрушают наше собственное «я». Развитие отношений в парах требует прежде всего одной вещи. Мы должны перестать делать упор на то, какой невозможный наш партнёр, и неустанно фокусировать внимание на ясности собственного голоса: на разговорах, которые мы ведём или предпочитаем не вести, на позиции, которую мы занимаем или не занимаем, на тех моментах, где стоим твёрдо и где сдаёмся.
Мужчины – это зеркало
Принцип зеркального отражения не нов, но если вы раньше никогда не задумывались, почему некоторые люди обходятся с вами именно так, а не иначе, то пора это сделать. Если, конечно, вы не планируете провести жизнь на необитаемом острове.
Итак, как это работает: вы родились с определенным темпераментом, на который наслоилось социальное воспитание. В результате у вас сформировалось собственное восприятие себя. Все, что вы чувствуете по отношению к себе – вы проецируете в мир. Соответственно мир видит вас такой, какой вы демонстрируете себя ему.
Также если вы не уважаете себя и низко цените, то и мужчина соответственно обращается с вами, подсознательно полагая, что именно это вам и нужно. Да, именно так все и происходит. Следовательно, единственный способ изменить отношение сильного пола в лучшую сторону – это изменить себя. Хотите, чтобы о вас заботились, любили вас, уважали и ценили? Значит, заботьтесь, любите и цените себя.
Чудес не будет, предстоит нелегкая работа, потому что самое в этом сложное то, что вы привыкли к своему поведению и вам трудно адекватно оценить свои манеры, жесты, где вы подобострастны, услужливы, излишне мягки или агрессивны. Но это только на первых порах. Все вполне реально и достижимо.
«Моя девочка!»
«Во время прохождения курса у меня случился роман с пластическим хирургом. Он пережил тяжелый развод. Бывшая жена запретила ему общаться с сыном. После развода он жил со своей матерью.
Мы встречались два месяца, я парила на крыльях влюбленности, мне казалось, что я встретила своего человека и ничего не замечала. Но случился секс – и он ушел, сказав, что не готов к серьезным отношениям. Я была раздавлена и долго не могла оправиться.
Я стала вспоминать свои прошлые отношения с бывшими мужчинами, и заметила, что все они имеют одну характерную черту: мужчины относились ко мне как к «женщине, которой можно пользоваться». Я подстраивалась под них, старалась им угодить, и совершенно забывала о себе. Лишь бы не бросил. И как результат – неуважение с их стороны.
Я начала хвалить себя, искать хорошее в себе.
Всегда хотела, чтобы мужчина говорил мне «моя девочка» – и никогда этого не слышала. И тут я поняла: а что мне мешает говорить эти слова себе самой?.. Когда я впервые сказала это себе, глядя в зеркало – я заплакала. Что можно ждать от мужчины, если я сама себе не могу сказать пару ласковых слов? И мне стало лучше.
После такой «терапии» мой бывший мужчина пригласил поужинать. Мы ужинали в дорогом ресторане (когда мы были в отношениях – он никогда не приглашал в такие места). Пока я шла на встречу с ним, увидела в витрине красивые розы – и мне так захотелось цветов… Каково же было мое удивление, когда он пришел на встречу с большим букетом роз! (За весь период наших отношений он не подарил мне ни одного цветочка). Весь вечер он пытался меня закормить, предлагая и то, и это. Всячески старался угодить.
Эта была лучшая встреча за весь период нашего знакомства! И я поняла: люди чувствуют то, как ты к себе относишься, и транслируют нам это отношение
.
С подругой гуляли по парку, и я увидела в руках одного человека стаканчик с клубникой. Мне так захотелось клубники! Мы пошли искать место, где ее продают, но не могли найти. Присели на лавочку. И в этот момент мужчина, проходивший мимо со своей подругой и державший в руке два стакана с клубникой, предложил мне один стаканчик.
Подруга расхохоталась и сказала: «Представляете, моя подруга 15 минут назад захотела клубники – и тут появляетесь вы!» Он сказал, что мысли материальны и мечты сбываются :))».
Юлия.
Конечно, на первый взгляд может показаться: «Чего тут сложного? Стала ласково себя называть, и мир сразу же изменился».
Но на самом деле все не так просто. На курсе «ДАО: Путь женщины»
мы работаем с любовью к себе глобально. Мы учимся правильно себя критиковать, включая ЛОГИКУ и здравый смысл, а не как обычные люди – вечно ругая и обижаясь на себя.
Мы учимся понимать свои Чувства и Желания. Ведь «Любовь к Себе» – это ВНИМАТЕЛЬНОЕ к себе отношение.
Но, к сожалению, быть к себе внимательными умеют лишь единицы. Не все умеют понимать, чего они хотят от этой жизни, чем они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО желают заниматься, как жить, какие строить отношения. Мы живем так, как привыкли. Так, как нас воспитали. Так, как когда-то посчитали нужным.
А вот сесть и задуматься над тем, действительно ли тебе нравится делать то, что ты делаешь, отдыхать так, как ты отдыхаешь, относиться к себе так, как ты относишься…
Любая взрослая, уважающая себя женщина с интеллектом должна подходить к зеркалу и улыбаться себе. Радоваться себе. Любить себя. Только это можно назвать НОРМОЙ. Любое другое отношение к себе – это болезнь!
И ни к чему хорошему в жизни она не приводит.
Наплевательское отношение к самому себе рождает бесчисленные проблемы. Проблемы со здоровьем, апатия, неспособность добиваться успеха в жизни.
Но самое тяжелое, что дает нелюбовь к себе – это проблемы в отношениях с другими людьми. Ведь не обращая внимания на себя – мы становимся так же невнимательны к окружающим нас людям.
И в итоге получаем их невнимательное отношение к нам.
Если мужчина не дарит вам цветы – значит, вы не дарите их себе сами, в своей душе, относясь к себе с любовью и пониманием. Если мужчина невнимателен к вам – значит, вы невнимательны к себе сами!
Как стать уверенной
Начните с того, что признайте нынешнее положение дел и поставьте цель измениться. Представьте, какой именно вы хотите быть. Можно взять пример для подражания.
Часто, когда девушек спрашивают, любят ли они себя, они обычно отвечают на автомате, что, конечно, любят. Потому что наше хитрое сознание отвергает любую неприятную информацию. Но если прислушаться к себе, то можно услышать тоненький голосок где-то вдалеке, на заднем фоне ваших мыслей, как вы на самом деле относитесь к себе.
Вот этот голосок очень важно услышать, потому что именно он говорит вам правду. Целебную правду, которая поможет вам измениться. Представьте, какой именно вы хотите быть и поставьте цель достичь этого результата.
Я знаю – он может стать лучше!
«Как же так?!» – возмущённо удивляются многие женщины. Ведь они все это делали не для себя, а для любимого человека.
А так ли это на самом деле? В большинстве случаев женщины вообще не спрашивают у мужчины, а что он думает по этому вопросу. Вместо этого женщины присваивают себе право единолично решать, что делать и как будет лучше. Профессиональные семейные психологи давно установили тот факт, что женщины, пытаясь изменить характер и поведение мужчины, почти всегда действуют с позиции собственных интересов. Прежде чем пытаться что-то менять в своем супруге, задайте себе пару-тройку вопросов и честно на них ответьте.
1. Я злюсь на него только из-за этого недостатка или проблема глубже и серьёзней?
2. Если ничего не изменится в его поведении, то буду ли я относиться к нему как-то иначе?
3. Этот недостаток у моего мужа был ещё до встречи со мной или появился уже после церемонии бракосочетания?
Ответив на эти вопросы, вы сможете разобраться в себе, в главной причине вашего недовольства. Может быть, вам просто не хватает его рядом, раздражает отсутствие внимания с его стороны, а вовсе не его уход с друзьями в гараж или на рыбалку?
Если вы забыли, когда проводили время наедине – читайте нашу статью «Муж не уделяет внимания, или Как вернуть интерес мужчины» >>>
Спросите себя, почему ему так хорошо с ними? И почему ему так не нравятся ваши посиделки с подругами? А, может, вы больше ласки и внимания уделяете именно им, а не собственному супругу? Вспомните: вдруг вы унизительно сравнивали его с соседом или отцом, а, может, просто забыли поблагодарить. И теперь он не хочет заниматься своими мужскими делами по дому.
Наладить контакт, снова стать ближе и роднее вам помогут рекомендации из нашей статьи «Как восстановить отношения с мужем» >>>
Стремление к независимости
И пусть окружение еще не подозревает, что вы начали меняться и могут по привычке что-то отчудить. Но вы-то знаете, что в глубине вас начались масштабные изменения и вы находитесь на пути к успеху.
Не ищите одобрения. Как только поймали себя на скользкие мысли, что вам важно чье-то мнение, сразу и резко останавливайте себя. Переключайте внимание на что-то другое. А вот комплименты воспринимайте с благодарностью и чувством гордости за себя! Ни в коем случае не говорите что-то опровергающее. Вы заслужили их!
Как выглядит идеальная семья
В идеальной семье поощряется развитие настоящего, подлинного голоса у каждого, при этом формируется чувство единства и принадлежности к единому целому («мы») и уважение особенности и самостоятельности каждого («я»). Родители спокойно устанавливают правила, которыми ребёнок должен руководствоваться, но не пытаются регулировать его эмоции или мысли. Таким образом, они создают безопасное пространство, где дети могут свободно высказываться и быть самими собой.
Члены семьи комфортно себя чувствуют, честно делясь мыслями и чувствами даже на самые болезненные темы, не переживая по поводу расхождения взглядов. Информацией обмениваются свободно, разные точки зрения уважаются, а трудные вопросы обсуждаются открыто. Эмоциональная атмосфера семейной жизни тёплая и непринуждённая, поэтому дети не стесняются задавать прямые вопросы обо всём, что их касается. Дети верят, что их родители расскажут им правду о важных вопросах или при необходимости пояснят, что некоторые вещи — интимные и о них не говорят. Детей воспринимают объективно такими, какие они есть, а не сквозь искажающую призму того, какими их желает или боится видеть родитель или какими они ему нужны.
Родители тесно связаны друг с другом и с собственными семьями, где они родились, и вместе они формируют яркое, равноправное партнёрство, в котором к конфликту можно подойти нестандартно и решить его. Оба родителя могут высказывать свои мысли и улаживать разногласия. Время от времени случается знатная ссора (только неблагополучные родители никогда не ругаются), но затем взрослые берут под контроль эмоции и приносят искренние извинения, когда это уместно. Никому из членов семьи не приходится отрицать или замалчивать важный аспект своей личности, и другие принимают и слышат его. Поскольку я описываю здесь гипотетический идеал, почему бы не добавить, что Вселенная, несомненно, улыбается такой семье и благословляет её большой удачей? Ничего по-настоящему плохого никогда ни с кем не случается. Или, если что-то неприятное происходит, члены семьи собираются вместе, спокойно оценивают факты, а затем мобилизуют разнообразные ресурсы как в самой семье, так и вне её и справляются с кризисом, превращая его в опыт позитивного роста.
Я склонна согласиться с писательницей Мэри Карр, определившей неблагополучную семью как «любую семью, где больше одного человека»
Вы почувствуете облегчение, узнав, что такой идеальной семьи не существует. В своей многолетней клинической практике я не встречала семей, которые хоть приблизительно соответствовали бы этому. Конечно, я знакома не со всеми семьями на свете. Но я знаю, что семья — чувствительная система, реагирующая на предсказуемые стрессы жизненного цикла (например, рождение и воспитание детей) и на непредвиденные (например, хронические болезни, безвременную кончину близких или безработицу). Кроме того, задолго до нашего появления на свет в нашей семье происходят многие болезненные вещи, и, когда проблемы остаются не решёнными в одном поколении, они часто воспроизводятся в следующем. Наконец, на атмосферу семейной жизни оказывают серьёзное влияние такие мощные факторы, как расизм, бедность, гомофобия и гендерное неравенство.
Возможно, вы сейчас немного подавлены, потому что по 10-балльной шкале здоровья семья, где вы выросли, заслуживает в лучшем случае всего 2–3 балла. Возможно, у вас было немножко свободы самовыражения. Ну не грустите! Вам наверняка станет легче, если вы будете помнить, что другие семьи, которые, как вы совершенно уверены, заслуживают 9 или 10 баллов, лишь снаружи выглядят намного лучше. Я склонна согласиться с писательницей Мэри Карр, определившей неблагополучную семью как «любую семью, где больше одного человека». Всё дело в большей или меньшей степени, хотя, по общему признанию, эта разница может стать принципиальной.
Я самая обаятельная и привлекательная
Следующее действие:
- Сосредоточьтесь на своей привлекательности: внешней и внутренней. Осознайте свою индивидуальность. Раньше вы ее задвигали как можно дальше, теперь подчеркните. Ухаживайте за собой, хольте и лелейте свое тело, следите за своим здоровьем. Пусть мир увидит вас! Увидит ваш стиль, ваш образ мыслей, ваши взгляды.
Мужчины любят не красивую картинку, а настоящую, чувственную, неповторимую женщину. Почему так популярна Моника Белуччи? Ее красота может не всем придтись по вкусу, зато во взгляде, в манерах, позах, движения, во всем сквозит: я женщина и я уникальна.
- Развивайтесь, расширяйте свой кругозор, интересуйтесь разными темами и учитесь говорить на эти темы. Формируйте на все свою собственную точку зрения. Любят не властных баб и не серых мышек, а умных женщин, тонко понимающих действительность. Почитайте о том, что делать если отношения зашли в тупик.
- Повышайте свою самооценку. Составьте список ваших достижений, вспомните, как вы хорошо учились в ВУЗе или как получили повышение на работе, как сдали сложный проект или блестяще провели презентацию. А самое главное, как вы здорово работаете над собой, ведь это самое серьезное будет для вас достижение.
Когда один другого не слышит
На одной поздравительной открытке написано: «Если мужчина один в лесу и рядом нет ни одной женщины, чтобы его покритиковать, он всё-таки олух или нет?» Это парафраз популярного дзен-буддистского коана о том, создаёт ли шум падающее в лесу дерево, если нет никого, кто мог бы его услышать.
Мужчины хохочут, когда я показываю на лекциях эту открытку, и многие отмечают, как точно эта фраза отражает их личный опыт. Однако женщины, как правило, молчат или отрицают это. «Если эти бедные мальчики считают, что их замучили критикой, — сказала одна из них, — почему бы им не последить за своим поведением?» Далее она рассказала, как злится, когда её вполне обоснованную жалобу игнорирует тот самый человек, который вроде бы должен быть её преданным сторонником и самой надёжной опорой. «Да, я сама себе кажусь занудной стервой, — признала она, — но, если он хочет, чтобы я перестала его пилить, ему нужно обратить внимание на мою просьбу». Легко понять обе точки зрения. Нам действительно больно, когда мы становимся мишенью постоянной критики, но не меньшую боль мы испытываем, когда партнёр не слышит наши слова и игнорирует обоснованные жалобы.
Паре легко зайти в тупик, если у неё что-то случилось с близостью, общением и взаимной поддержкой. Когда мы разозлены, нам самим трудно сделать новые позитивные шаги, чтобы заговорить по-другому. Мы уверены, что решение в том, чтобы партнёр изменился. Она уверена, что единственный способ улучшить ситуацию в браке — это чтобы он стал более ответственным и уделял больше внимания детям. Он настаивает на том, чтобы она стала менее критичной и контролирующей и больше ценила всё, что он делает для семьи. В таком случае ничего не изменится, пока один из партнёров не сделает усилие и не успокоится или, ещё лучше, сделает атмосферу более тёплой.
Полезные советы
Еще одно важное правило:
- Выстройте полезные границы. Это ваши внутренние охранники, которые не позволяют нарушителям заходить в дом, в ваш внутренний мир. Вы сами контролируете, кому предложить тапочки, а чьим грязным сапогам там не бывать. Определите, что позволительно делать с вами, а что нет. Если вы позволяете грубость, агрессию и неуважение, то готовьтесь, что мир услужливо будет предоставлять вам этого вдоволь.
- Найдите поддержку. И лучше не из тех, кого вы знаете, так как у них с вами выработались уже определенные стереотипы и шаблоны восприятия. А идите на курсы, тренинги, встречи людей, у которых та же цель, что и у вас. Не жалейте деньги, это принесет колоссальную энергию. Научитесь ладить с коллегами на работе.
- Начните планировать свое время. Ощутите ценность вашего времени. Не соглашайтесь на чьи-то просьбы, встречи, если они каким-то образом вам не нравятся или нарушают ваши планы. Нужно научиться отказывать, даже если это трудно сделать.
Ну что, чувствуете внутри как расправляются крылья? Поймайте это ощущение и держитесь его, когда с кем-то общаетесь, в любой ситуации!
Как говорил мой наставник: если ляпаешь, то ляпай уверенно!
Упражнение №1.
Обязательное условие выполнения этого упражнения: его нужно выполнять за один раз и быстро (за 10-20 минут). Если в данный момент вы не располагаете достаточным количеством времени, лучше пока отложить дальнейшее чтение до тех пор, пока упражнение можно будет выполнить.
Вам понадобится лист бумаги и ручка. Разделите лист на три широкие колонки по вертикали. В первом столбце напишите не менее 10 имен исторических личностей, персонажей мультфильмов, фильмов или книг. Это могут быть реальные личности или вымышленные, но они должны вам нравиться.
После этого, напротив каждого имени во втором столбике напишите по 2-3 качества, привлекающих и восхищающих вас в этой личности.
Теперь посмотрите, какие личностные качества повторяются у этих людей, и выпишите их в третий столбик в порядке убывания частотности. Например, качество «доброта» присуще трем личностям, качество «харизма» – пятерым, а вот «мужество» встретилось всего лишь один раз. Значит нужно в столбик записать в порядке убывания: харизма, доброта, мужество.
Теперь внимательно перечитайте все, что вы написали. Что вы видите? Да самого себя, сколь бы неожиданно это ни прозвучало. Вы бы не выбрали тех качеств, которые не свойственны вам и не звучат в унисон с вашей натурой и вашей душой, ведь известно, что подобное (вы) тянется к подобному (выбранный герой). По сути, этот листок — своеобразное «зеркало» вашей натуры. Теперь всегда, когда вы сомневаетесь в себе или вновь грустите, по поводу или без такового, просто посмотрите в это «зеркало».
Зачем быть добрым
Почему мы должны вести себя по-доброму, если партнёр ведёт себя плохо? Такой совет может показаться не соответствующим задаче говорить то, что на душе, делиться сокровенным, выяснять различия и формулировать предел дозволенного. На самом деле доброта и щедрость духа — фундамент для всего этого.
Мнимая обязанность защищать других и доставлять им удовольствие ограничивает наше творческое мышление, воображение и энергию, заставляет молчать о правомерном возмущении и протесте и сидеть дома. Ради того, чтобы быть милыми, мы иногда стремимся сохранять спокойствие, одинаковость и безопасность, а не быть искренними, честными и смелыми. Мы учимся уравновешивать, защищать и стабилизировать качающиеся лодки, когда нам лучше было бы при помощи своего голоса создавать волны. Мы можем терпеть грубое, неуважительное поведение в партнёре. Это не то, что я имею в виду под словами «стремиться быть милой».
Но доброта, умение найти нужный момент и такт — не антонимы честности. Скорее, именно они делают честность возможной с самыми трудными людьми и в самых сложных условиях. Ничего хорошего, если вы разговариваете с людьми так, что вас невозможно услышать или по достоинству оценить искренность вашей позиции.
Книга предоставлена издательством «Альпина Паблишер»
