Сегодня все больше и больше людей стало интересоваться психологией личного общения и социальных коммуникаций. Отсюда больше осведомленных о том, как важно общение с позитивными или просто положительными людьми.
Однако тех, кто постоянно жалуется на жизнь, меньше не становится. И здесь очень важно понимать, где реальные проблемы человека, а где способ его манипулирования. Обо всем этом в сегодняшней статье.
Человек постоянно жалуется на жизнь
В этой статье вы узнаете:
Сначала определимся поточнее с тем, что же всё-таки представляет из себя жалость сама по себе. Итак, жалость, это отрицательное дискомфортное чувство, которое может быть направлено как на себя, так и на другой живой объект.
Это всегда негатив и к нему удачно лепятся самые неприятные и низковибрационные состояния: печаль, снисхождение, сострадание, а то и страдание, соболезнование, тоска, отчаяние и так далее. Весь этот тяжеленный наборчик обычно клубится в том, кто, собственно, жалуется, и летит негативом на того, кому жалуются. Но о неувернувшихся страдальцах чуть позже.
Старайтесь переключать «минус» на «плюс»
3dman_eu / Pixabay
Часто на одни и те же события люди реагируют по-разному. Это доказывает, что проблема большей частью не снаружи, а внутри человека. Что бы ни происходило, очень важно, позитивное или негативное отношение к миру преобладает. Одна из главных задач человека в этой жизненной школе – научиться переключать свои мысли с отрицательных на положительные.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Почему люди постоянно жалуются?
Для чего человеку жаловаться? Мы — существа, запрограммированные ничего в этом мире не делать без своей собственной выгоды, какими бы благими намерениями эта выгода ни была присыпана. Любая эмоция вызывает в физическом теле определённые биохимические реакции.
В случае с позитивными эмоциями, эти реакции будут направлены на гармонизацию процессов в теле, выработку «положительных» гормонов, омоложение, оздоровление, энергетическое насыщение и так далее.
В варианте с эмоциями отрицательными, вырабатываемые биохимические реакции буквально разрушают организм изнутри, дестабилизируя работу его внутренних систем.
Если рассматривать жалость, то в наборе фигурирует вовсе не одна негативная эмоция, а целая упаковка. Как видите, для того, чтобы жаловаться, должен быть весьма весомый повод и стимул, выгода такого масштаба и «жирности», которая может ощутимо компенсировать подобный обширный физический урон.
Почему жалеть себя вредно
Перед тем как начать избавляться от привычки ныть по любому поводу, необходимо создать качественную мотивацию. Посмотрим, какие минусы таятся за этой с виду безобидной привычкой:
- Рядом с вечным нытиком люди чувствуют себя некомфортно, поэтому стараются поменьше с ним общаться в жизни. Постепенно он остается либо в компании себе подобных, любящих жаловаться индивидов, либо в одиночестве.
- Постоянная концентрация на отрицательных моментах, вгоняет человека в депрессию. Происходит эмоциональная деградация, когда он перестает испытывать радость жизни и позитивные эмоции.
- Чтобы постоянно ныть, нужно время, которое можно было бы потратить более конструктивно.
В результате такие люди только укрепляют порочный круг проблем, на которые потом жалуются окружающим. Разрушительное действие этой пагубной привычки подмечено давно, поэтому уныние в православии считается смертным грехом. А «ныть» и «уныние» однокоренные слова. Перестав постоянно «плакаться в жилетку», вы начнете менять сценарий своей жизни к лучшему.
Люди, которые жалуются и ноют – действительно несчастны?
Чем выгодно жаловаться?
Жалоба основана на желании поддержки и успокоения. Это позиция ребенка, от которого ничего в этом мире не зависит и он ищет возможность спрятаться за спиной взрослого.
Любопытно, но в ходе процесса жалобщик часто является для себя одновременно и ребёнком и взрослым, ведь порой бывает так, что нарыдавшись, настенавшись вволю, он сам говорит оппоненту, но на самом деле самому себе – ничего, мол, прорвёмся, что делать-то, и не такое бывало.
Именно по этой причине некоторые любители жаловаться начинают буквально злиться, когда жизнерадостный не по случаю собеседник вдруг начинает пытаться приободрить, замечая хорошие стороны ситуации, либо сравнивая с ещё более незавидным чьим-то положением, либо попросту переключая внимание.
Жалобщик вдруг может обнаружить злое упорство в доказывании непререкаемой ужасности своих проблем, иногда ставя в вину собеседнику его оптимизм: «Ага! Ну тебе-то хорошо говорить!».
Собеседник, подкатывая от безысходности глаза, умолкает от греха подальше, а жалобщик, вновь заняв свою нишу при благоприятных обстоятельствах обычно продолжает.
Всё потому, что ранее логически не был завершён процесс, где сначала в роль включается жалующийся ребёнок, высказывая всё, что на Душе, а в финале вступает в роль взрослая внутренняя часть человека, которая убеждает «детскую» в том, что всё хорошо будет.
Да, при таком раскладе сам процесс выглядит достаточно близко к клиническому медицинскому случаю, но, поверьте, такой человек попросту не умеет по-другому.
В варианте же с желаемым успокоением от слов собеседника, жалобщик-«ребёнок» ждёт от него того, чтобы тот взял на себя роль «взрослого». И довёл до логического завершения цепочку «дискомфорт-жалость к себе-желание «ребёнка» выплакаться — успокоение через «взрослого» — вновь обретённое состояние спокойствия».
Поэтому после слов утешения, такому жалобщику обычно ощутимо легчает.
Осознаем истоки
Если вы дадите себе зарок перестать ныть с понедельника, вряд ли такое предприятие будет успешным. Не так просто разрушить укоренившуюся установку, к тому же, есть причины, по которым человек подсознательно не хочет от нее отказываться.
Например, потому, что нытье сближает. Начиная разговор с описания своей проблемы, мы быстро находим отклик у собеседника. Эмоциональные жалобы помогают снять стресс и чувство вины, а заодно переложить ее на мужа, соседа, начальника… весь мир.
Жалуясь, мы превращаемся в маленького ребенка, который плачет и бежит к маме, когда ему больно. Нытье – поступок не взрослого человека, а скрытой в нем инфантильной субличности, которая жалуется, когда ей плохо и неуютно. Чтобы получить необходимую порцию тепла и ласки в подсознании срабатывает модель поведения, закрепившаяся в детстве. Иногда такие алгоритмы мышления передаются из поколения в поколение, впитываются с молоком матери.
Возможно, настала пора сменить негативную программу жизни на позитивное восприятие? Постарайтесь осознать глубинные истоки жалоб и честно признаться себе в них. Это будет хорошей мотивацией к тому, чтобы начать жить по-новому.
Люди, которые постоянно жалуются, кое чем не обладают
Самая гармоничная форма взаимодействия с собой и с Миром, это взятие на себя ответственности за создание вообще всего в своей жизни – от событий до притягивания тех или иных людей.
Если такое понимание жизни наличествует, то человеку незачем искать рычаги, чтобы уравновесить себя вовне, он сам в состоянии внести себе ясность, быть для себя тем, кто даёт себе внимание, заботу, помощь, милосердие и поддержку.
Но когда осознанности нет, человек оказывается в состоянии страха, неуверенности и ищет всё вышеперечисленное у того, кто захочет выслушивать.
Хотя, по сути, учитывая, что всё в этом мире связано со всем, и все мы являемся по отношению друг к другу нитями сопричастности, это сам жалобщик с помощью слушателя успокаивает себя. Чего и требовалось.
Что за диагноз такой — постоянно жалуюсь на всё?
У потребности жаловаться много масок и комбинаций, и одна из них, достаточно распространённая и, тем не менее, одна из наиболее удивительных, это – чтоб не сглазили.
Да-да, в основе тот же страх перед жизнью и неуверенность ни в чём, постоянное ощущение нестабильности и безпокойства. Как и в первом случае отсутствует внутренний стержень, поддержка самому себе.
Только в этом варианте человек так боится своего неожиданного хрупкого «хорошо» или даже просто «приемлемо», боится того, что он сам неосторожным словом радости может спугнуть качающееся над пропастью равновесие.
И да, он боится что всё полетит в тар-тарары. Поэтому от страха предпочитает снова жаловаться. Часто даже и отдавая себе в этом отчёт, мол, «да я постоянно жалуюсь и ничего не могу поделать с этим.» Зачем?
А всё за тем же, чтоб опять успокоили, сказали, мол, «Знаешь что?! У тебя всё хорошо на самом-то деле, посмотри!» Ну или саму в результате «излияний» прийти к такому выводу и в чём-то расслабиться.
Ребенок постоянно жалуется
Когда жалуются члены семьи, у них, несмотря на общность мотивов, могут быть различия в стремлениях. Когда жалуется ребёнок, это желание поддержки как подкрепления в своём пока ещё шатком чувстве уверенности в себе самом.
Возможно, ранее родители много раз вмешивались, и ситуация разруливалась блестяще. А один отрицательный самостоятельный опыт мало того, что убедил в том, что у самого не получается, так ещё и родители могли создать своим негативом,. Мол, «ничего сам решить не умеешь!» внутреннее убеждение в том, что да, они правы, у самого меня ничего не получится.
Правильным здесь будет мягкий, но твёрдый отказ сделать за него плюс дружеская поддержка при любом итоге, каким бы он ни был. Поверьте, ребёнку в разы важнее отношение к нему как к личности дома, чем отношение к нему кого-либо вовне.
Немаловажным подспорьем будет так же приведение ребёнку личных или чьих-то позитивных примеров, когда опасались, но всё равно справились, и в дополнение всяческое одобрение и признание ребёнкиных заслуг. Возросшая уверенность в себе скоро сведёт в нём потребность жаловаться на «нет».
Мама постоянно жалуется
Когда взрослому уже самостоятельному ребёнку имеет обыкновение на регулярной основе жаловаться его мама, то это с высокой долей вероятности, потребность в общении и внимании, прежде всего.
Во всех нас сильна детская частичка и будет сильна всегда, так вот в детстве подавляющим большинством из нас заучено, что когда плохо и нехорошо, то милосердные и сострадающие обращают на тебя внимание и прибегают гораздо бодрее и стремительнее, чем, если у тебя всё ровно.
Да, к почтенному возрасту без наличия осознанности тоже имеет место быть появление всевозможных страхов, поэтому и стремление к собственному успокоению через жалобу тоже имеет место быть.
Однако практика показывает, что сделав ваше общение не вымученным и формальным будто бы из разряда нудных обязательств, а благожелательным, наладив регулярное общение с мамой в позитивном ключе.
И объяснив ей, что жалобы истощают и её и вас, ваши эмоциональный контакт можно волшебным образом преобразовать, сделав обоюдно наполняющим.
Муж жалуется
Когда жалуется мужчина, при условии, что мы говорим о качественном образце сейчас, без перекосов в детскую инфантильность, то это почти всегда стремление к первому варианту.
То есть мужчина, рассказывая о своих горестях в своём повествовании сам для себя и ребёнок, стремящийся выплакаться, выкричаться, и мудрый взрослый, который в результате, когда эмоции утихнут, тихо, но верно расставит всё по местам.
И не обязательно этот момент должен быть озвучен женщине, на то он и мудрый. Понять то, что процесс завершён можно по тому, что мужчина стал спокойнее. Радостнее вряд ли, но усталость и апатия верный признак, что разрушающие негативные эмоции были проговорены и вышли. Теперь – восстановление.
Кстати, проговаривание – это очень сильный инструмент в психологии, он хорош именно в работе с мужчинами, так как они, в отличие от женщин, менее склонны выказывать чувства, их сложнее заставить выписать собственные ощущения, что тоже было бы весьма действенно.
Поэтому, если любимый мужчина вам жалуется, при условии, что он делает это не часто и не всем подряд, то вообще-то это благодать. Потому как спокойное ровное выслушивание без стремления облагородить советом, даст ему возможность «разрядиться» сняв статику.
И обеспечив тем самым вполне себе терапию. Ведь мужчины как раз тем и зарабатывают себе заболевания, что склонны всё держать в себе. А здесь профилактика сердечнососудистых заболеваний, как минимум.
Скажете, а как же я, почему я должна выслушивать и принимать на себя этот гнев? Но в том-то и дело, что мудрость женщины в этом вопросе как раз и состоит в том, чтобы чётко осознавать, что сейчас мужчина жалуется и гневается просто от того, что в нём накопилось.
Ему надо «разрядиться», а вовсе не от того, что с вами что-то не то, что вам это может как-то повредить, и так далее. Но для того, чтобы прийти к такому пониманию, нужно самой быть в ресурсе и в спокойствии и заниматься собственным наполнением на регулярной основе.
Именно в таком состоянии ситуация, когда мужчина жалуется и даже делает это эмоционально, никак не задевает, сам мужчина воспринимается с милосердием и напитывается энергией, которой у такой женщины через край. Напитывается и успокаивается, и всё ему по плечу тогда, он чувствует подсознательно.
Психология жалобы
Одно из самых моих любимых мест наблюдений за людьми – это аэропорт. К сожалению, большая часть того, что я слышу– это жалобы. Я слышу, как люди выражают недовольство по поводу задержки рейса или неудобных кресел. Я слышу, как деловые люди кричат по телефону, срывая свою злость на коллег и подчиненных.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Я становлюсь свидетелем множества проблем: плохая погода, войны, болезни, экономический кризис, низкая производительность, отвратительные законы. Можно подумать, что наступил конец света.
Если жалобы воспринимаются столь ужасно, почему они так распространены?
Начнем с того, что жалоба – это просто выражение недовольства. Обычно она выражается вербально (с помощью слов), как в недавнем случае, когда двое людей, пришедших на свидание, выражали недовольство ужасным обедом, который им подали.
Для потребителей подача жалобы осуществляется посредством документированной обратной связи или за стойкой обслуживания – впрочем, жалобы покупателей и клиентов – это отдельный вопрос.
Жалобы обычно возникают как результат сложившейся негативной ситуации. Дорожное движение хуже, чем ожидалось. Фильм разочаровал. Ремонтник сделал некачественную работу. Городской совет не одобрил планы развития. Конечно, важны не просто ситуации сами по себе, но и личностные факторы, которые вовлечены в них.
Некоторые люди больше склонны жаловаться, в то время как другие предпочитают держать язык за зубами. Действительно, существует некий «порог жалоб», который должен быть достигнут перед тем, как кто-то решит начать ворчать – и у всех он разный. Этот порог имеет множество граней. В первую очередь, он завязан на «локус контроля», или субъективное ощущение того, насколько человек контролирует ситуацию.
Если авиакомпания потеряет ваш чемодан, например, вы, вероятно, подадите жалобу, поскольку чувствуете, что ваше уведомление о проблеме поможет ее решить.
На уровень «порога жалоб» оказывают влияние и личностные факторы, такие как терпимость к конфликту, возраст или желание представить себя с лучшей стороны.
Постоянно жалуюсь на жизнь – недостаток ресурса
Другое дело, когда ресурс на нуле. Тогда, во-первых жалующийся мужчина будет восприниматься в самом негативном ключе. Всё, что он говорит, будет цеплять и раздражать, даже если он говорит на отвлечённые от вашей жизни темы и о фигурировании совсем других людей.
В ходе «процесса» часты будут мысли, что, мол, «жалуется он, а мне-то каково, а я-то не жалуюсь, а он-то, а ещё мужик!» Как видите, милосердием не пахнет, а пахнет внутренним выяснением «кто что должен».
Как раз мысли о долгах и о том, как всё должно быть и как на самом деле, всплывают из состояния нулевой энергии. А когда с пустыми энергобаками встречаются двое, в намерении подпитаться друг от друга, дело обычно заканчивается плохо.
Дело обычно заканчивается либо энергетическим донорством, когда тот, кто жалуется, вдруг розовеет щёчками и приподнимается настроением, а слушатель, напротив, бледнеет и как-то не по-здоровому затихает.
Либо, когда оба сильны, и никто не хочет другого «кормить», отрывая от себя ресурсные куски, дело может закончиться и скандалом. Кстати, эта схема действует для всех ситуаций, когда фигурирует «жалобщик» и «слушатель», а не только в ситуации, когда жалуется мужчина.
Постоянно жалуются, что плохая судьба
Энергетический вампиризм рождается тогда, когда человек, сидящий в роли слушателя, сам истощён. И он сам находится вне ресурса. Испытывает негативные эмоции, выслушивая жалобщика, но ничего не может поделать, раз за разом выполняя эту незавидную роль и буквально скармливая себя энергетически.
Но это на первый взгляд кажется, что такой вот слушатель в этом процессе человек подневольный. Мы же помним и не забываем о том, что у любого действия или бездействия есть выгода.
Непременно она есть и у желания, чтобы тебе жаловались, «изливали душу», плакались и так далее. И весомые, надо сказать, выгоды, потому как за копейки кормить другого человека самим собой, поверьте, никто не стал бы. Выгода слушателя, на которого жалобщики летят как мотыльки на свет, весьма существенна.
Вампиризм или как себя защитить?
Во-первых, это всегда подпитка собственной значимости. Внутренняя, часто даже не осознаваемая убеждённость в том, что раз мне говорят, раз мне доверяют, значит я хороший человек, надёжный, я ценим, обо мне хорошо говорят и думают, мой статус на уровне.
Иногда даже закрадывается сладкая убеждённость-гордыня, что значит я лучше жалобщика, потому как у меня всё приемлемо, всё ровно, я-то не жалуюсь, а жалуются мне, я крут неимоверно!
То, что личное пространство слушателя раз за разом используется жалобщиком как мусорное ведро, в которое можно вылить всё мешающее непотребство, буквально облегчившись, такой слушатель зачастую просто не осознаёт. А само стремление «поговорить-посекретничать» с жалобщиком тем престижнее, чем более высокий статус жалобщик занимает.
Нередкий, замечу, случай, когда более высокосидящие начальники с завидной регулярностью «по секрету» энергетически подъедают «доверенных лиц» из сотрудников более низшего ранга. Доноры благоговеют перед оказанной им честью, а принимающим хорошо в итоге, и все вроде бы довольны. Если б не кое-какие тайные процессы.
Когда человек даёт вот так просто тянуть у себя энергию, он тем самым расписывается под тем, что он не любит себя настолько, что готов отдать свои силы другому только за то, что тот на короткое время признает его хоть какую-то ценность.
Как удержаться на позитиве среди нытиков
Правильно выбирайте друзей
Родственников и коллег не выбирают, но мы вполне можем решать, с кем дружить. Окружайте себя позитивно настроенными людьми.
Будьте благодарны
Позитивные мысли порождают позитивные чувства. Каждый день или хотя бы пару раз в неделю записывайте, за что благодарны. Помните: чтобы плохая мысль утратила силу, надо дважды подумать о хорошем.
Не тратьте энергию на хронических нытиков
Можно сколько угодно сочувствовать людям, которые жалуются на свою тяжелую жизнь, но помогать им бесполезно. Они привыкли замечать только плохое, поэтому наши благие намерения могут обернуться против нас самих.
Применяйте «метод бутерброда»
Начните с позитивного утверждения. Потом выразите обеспокоенность или претензию. Под конец скажите, что надеетесь на благополучный исход.
Задействуйте эмпатию
Раз уж приходится работать бок о бок с жалобщиком, не забывайте, что такие люди рассчитывают на внимание и признание. В интересах дела проявите эмпатию, а затем напомните, что пора продолжать работу.
Сохраняйте осознанность
Следите за своим поведением и мышлением. Убедитесь, что не копируете негативно настроенных людей и сами не распространяете негатив. Нередко мы даже не замечаем, что жалуемся. Обращайте внимание на свои слова и поступки.
Избегайте сплетен
Многие из нас привыкли собираться вместе и дружно не одобрять чье-то поведение или ситуацию, однако это ведет к еще большему недовольству и новым жалобам.
Отпускайте стресс
Сдерживать стресс крайне вредно, и рано или поздно это приведет к тяжелым последствиям. Гуляйте, занимайтесь спортом, любуйтесь природой, медитируйте. Делайте то, что позволит отстраниться от нытика или напряженной ситуации и сохранить душевное равновесие.
Зачем люди болтаю и секретничают?
У такого человека мало шансов что-то сдвинуть в своей жизни в лучшую сторону, потому как сил на это просто нет. Их и раньше было не густо, а теперь и это «не густо» регулярно перекочёвывает в ментальное нутро другого, более сильного по энергетике человека. Дуальность в мире пока сильна и на любого хищника всегда найдётся своя жертва.
Равно как и жалобщику не так сладко, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, стремление быть постоянно недовольным жизнью шлёт в пространство энергию недовольства, и она возвращается бумерангом в виде усиления, укоренения и разрастания тех ситуаций, которые, собственно, и вызывали неистовое и регулярное желание поплакаться. Закон бумеранга, надо знать.
Во-вторых, это страх порождает потребность к паразитированию на чужой энергии и стремлению найти успокоение вовне. А страх – это всегда нелюбовь. Нелюбовь к себе, прежде всего.
Вот мы и нашли у жалобщика и слушателя общую доминанту. Никто не счастлив, оказывается, и у каждого свои выгоды, которые он ищет в другом, хотя мог бы запросто обойтись одним собой. Если бы…
Если бы был в ресурсе. Если бы находился в любви к себе. Если бы понимал закон причины и следствия, если бы попросту взял на себя ответственность за свою жизнь и не стремился перекладывать её на кого-то или на что-то ещё в этом мире.
Как нытики влияют на окружающих
Сочувствие способствует развитию негативного мышления
Оказывается, способность к состраданию и умение представлять себя на чужом месте могут сослужить плохую службу. Слушая нытика, мы невольно переживаем его чувства: гнев, отчаяние, недовольство. Чем чаще мы бываем среди таких людей, тем прочнее становятся нейронные связи с отрицательными эмоциями. Проще говоря, мозг усваивает негативный тип мышления.
Начинаются проблемы со здоровьем
Находиться среди тех, кто постоянно проклинает обстоятельства, людей и весь мир, — немалый стресс для организма. Как уже было сказано выше, мозг пытается подстроиться под эмоциональное состояние человека, который жалуется, поэтому мы тоже злимся, раздражаемся, огорчаемся, грустим. В результате повышается уровень кортизола, известного как гормон стресса.
Одновременно с кортизолом вырабатывается адреналин: таким образом гипоталамус реагирует на возможную угрозу. Поскольку организм готовится «защищаться», учащается сердцебиение и повышается кровяное давление. Кровь приливает к мышцам, а мозг настраивается на решительные действия. Уровень сахара тоже поднимается, ведь нам нужна энергия.
Если это повторяется регулярно, тело заучивает «шаблон стресса», и риск заработать гипертонию, сердечно-сосудистые заболевания, диабет и ожирение многократно возрастает.
Уменьшается объем мозга
Регулярные стрессы ухудшают не только общее состояние здоровья: мозг в буквальном смысле начинает усыхать.
В отчете, опубликованном «Стэнфордской службой новостей», описывается воздействие гормонов стресса на крыс и бабуинов. Обнаружено, что животные реагируют на продолжительный стресс активным выбросом глюкокортикоидов, что приводит к сжатию клеток головного мозга.
Аналогичный вывод сделан на основании МРТ. Ученые сравнили снимки головного мозга людей, которые совпадали по возрасту, полу, весу и уровню образования, но отличались тем, что одни давно страдали депрессией, а другие — нет. Гиппокамп депрессивных участников оказался на 15% меньше. В этом же исследовании сравнивались результаты ветеранов вьетнамской войны с диагнозом ПТСР и без него. Выяснилось, что гиппокамп участников первой группы меньше на 25%.
Гиппокамп — важная часть головного мозга, которая отвечает за память, внимание, обучение, пространственную навигацию, целевое поведение и другие функции. И если он сокращается, все процессы дают сбой.
В описанных случаях исследователям не удалось ни доказать, ни опровергнуть, что «усадку» мозга вызвали именно глюкокортикоиды. Но поскольку явление отмечено у пациентов с синдромом Кушинга, есть все основания полагать, что при депрессии и ПТСР происходит то же самое. Синдром Кушинга — это тяжелое нейроэндокринное расстройство, вызванное опухолью. Оно сопровождается интенсивной выработкой глюкокортикоидов. Как выяснилось, именно эта причина ведет к сокращению гиппокампа.
Как облегчить душу?
Ни один человек, находящийся в гармонии с собой, попросту не создаёт в своём поле ситуации, когда к нему приходит некто с желанием «облегчить душу». Равно как и ему не придёт в голову изливать свои неудачи на кого-то ещё – причины и следствия он прекрасно осознаёт.
Человека, который находится в любви к себе и в энергетическом равновесии не за что зацепить, он вне меню «лакомых кусочков», в нём нет стремления доказывать себе собственную ценность, равно как и нет потребности регулярно вселять в себя уверенность посредством кого-то ещё. Зачем, если можно через себя самого напрямую.
Разговоры вроде «постоянно жалуюсь» или «постоянно жалуются мне» — это не про него и не о нём, таким человеком может стать каждый, а каким именно образом, вам теперь известно.
Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.
Иногда нам нужно «выпустить пар»
Человека можно сравнить с бутылкой газированной воды, которую постоянно взбалтывают. Мы также испытываем давление, можем иногда чувствовать желание «взорваться» от претензий. Жалобы — это один из способов снять внутреннее напряжение, которое мы порой испытываем в трудной для нас ситуации. Иногда, выговорившись, мы просто «выпускаем пар».
Ученые научили искусственный интеллект решать уравнение Шредингера
Не клясться и не обещать: что еще нельзя делать 3 января в день святителя Петра
Сколько ни готовь на Новый год, а еда все равно останется: сколько хранить блюда
