Вас выводит из себя самоуверенная коллега, подглядывающий за вами сосед или болтливый родственник? Пора задуматься о причине проявления такой реакции. Почему именно эти люди, именно такое поведение пробуждают в вас внутреннего цербера? Как бы ни было прискорбно это признавать, но искать корень бед придется не в окружающих, а в себе родимом. Да, именно так. Ведь внешний мир – это зеркало, отражающее наше внутреннее состояние. Итак, давайте разберем основные причины, почему человека раздражает другой человек и что с этим делать.
Что же нас выводит из себя на самом деле?
Когда неприязнь проявляется по отношению к явному подонку, все как-то ясно и прозрачно. Он плохой – мы хорошие, белые и пушистые. Но когда раздражают хорошие люди, возникает вопрос – почему такая реакция? Основных причин несколько.
Внутренне нас сжигает зависть
Не все готовы в этом признаться даже самому себе. Я сама долгое время отрицала присутствие в своем характере такого гадкого для меня чувства. Я говорила всем вокруг – я не завидую, меня вообще не трогает, что есть у соседа/подруги/знакомой и т.д. Но ведь зависть бывает разной, не обязательно сочиться ядом.
Достаточно просто сравнить себя с кем-то и увидеть свои слабые стороны. Это может касаться внешности, материальной стороны, здоровья, ума. Сознательно мы понимаем – этот человек не причинил нам вреда. Но на уровне подсознания мы его ненавидим за то, что он в чем-то лучше, успешнее. Не зря нас с детства учат участвовать в явных и скрытых соревнованиях, ругать себя за малейшие ошибки.
Нас раздражает собственное отражение
Впервые я с этим столкнулась, когда с упоением рассказывала сестре, как мне не нравится одна женщина, как она неправа, какая она нехорошая и т.д. Ответ сестры меня поверг в шок. Она сказала: «Просто вы с ней похожи». Сначала я рьяно доказывала что это не так. А потом задумалась. Действительно, характеры у нас разные, но в мышлении, высказываниях, мировоззрении сходство есть.
Эта женщина является воплощением качеств, которые я в себе не принимаю и не признаю. Если каких-то черт характера во мне нет, они меня не трогают, хотя могут бесить окружающих. Поэтому если вас раздражает другой человек, задумайтесь, вполне возможно это ваше отражение, которое вы скрываете в тени.
Люди не пляшут под нашу дудку
Бывает так, что человек начал раздражать как бы ни с того ни с сего. Вроде нормально общались, но с какого-то момента начал раздражать голос, манера поведения. Когда пропадает желание плыть с человеком в одной лодке, скорее всего, он не оправдал наших надежд. Чем ближе, роднее нам кто-то, тем больше мы от него требуем, ожидаем. Но ведь люди рождены не для исполнения наших прихотей, не для того, чтобы осчастливить исключительно нас. У них есть свои жизненные задачи, цели, устремления. И с этим приходится считаться.
Зацикленность на прошлом
Человеку свойственно совершать ошибки. Но также ему свойственно меняться. Мы же часто застреваем в прошлых ситуациях, обидах, диалогах, не желая их отпустить. В итоге мы не видим положительных изменений у нашего явного или мнимого обидчика, приписывая ему негатив, пережитый нами в прошлом.
Поступок не обязательно может быть ужасным. Возможно, кто-то с нами не поздоровался, плохо высказался о нас, не проявил к нам должное уважение, не ответил взаимностью на доброжелательность, дружелюбие или любовь. Удерживая негативную реакцию, мы раздражаемся от одного присутствия этой особы.
Мы сами создаем окружающий мир
Мы собственными руками, мыслями, желаниями творим реальность. Сами притягиваем людей в свою жизнь. Какие они, как к нам относятся, зависит исключительно от нас. Если раздражают люди, пора задуматься над своим поведением. Что не так? Возможно, стали слишком ворчливы, придирчивы к себе? Может быть, не удается принять и полюбить себя? Исправив внутреннюю причину, внешняя устранится сама собой.
Наказанные сами собой
Почему мы стремимся разобраться в причинах неприязни к другим людям и избавиться от нее? Потому что ощущаем ее вредоносное воздействие на себя же:
- Ухудшаются отношения с окружающими, в том числе с самыми близкими. Пропадает желание прислушиваться и понимать друг друга. Нам хочется, чтобы нас любили, хочется получать радость от общения и от жизни в целом. А где ее взять, если все вокруг раздражают?
- Застреваем в негативных ощущениях. Ведь часто бывает, что мы мысленно возвращаемся к неприятным ситуациям, переживая их снова. Накручиваем себя. Подпитываем свои обиды, зависть, недовольство. И обычно, когда раздражает человек, то мы вынуждены с ним периодически видеться. Даже если это случайный встречный — ситуации-то повторяются.
- Возникают сложности с принятием конструктивных действий. Например, возникают проблемы по работе из-за конфликтов с коллегами или руководством. Или уходит желание делать что-то по дому, для семьи из-за неприязни к близким. Пропадает способность работать над собой и развиваться. Страдает стрессоустойчивость.
Проигрываем мы сами! Повсюду: от бытового уровня до масштабов всей жизни.
Что делать, если раздражает человек? Работать над собой!
Вы же пробовали справляться с раздражением? Какие-то специальные методики и советы вроде таких:
- Глубоко вдохнуть и досчитать до десяти. Как будто проблема за эти мгновения улетучится, а неприятный субъект исправится!
- Ограничить общение с раздражающим человеком. А если это твой начальник? Или муж?
- Думать о приятных вещах. Это как вообще? Мысли-то самопроизвольны.
Кстати, я собираю самые бесполезные и нелепые советы, как не раздражаться. Поделитесь своим опытом в комментариях. Буду благодарна!
Неприязнь к другим порой неизбежна. Наша задача — научиться использовать ее как полезный инструмент для понимания себя и собственных нехваток. Это как звоночек от высшей силы: дзынь — тут у тебя проблемы, над ними надо работать. Разберешься с ними — и все изменится к лучшему.
В одиночку это сложно. Тысячам людей помогло прохождение тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Тренинг не обещает волшебных сказок о всеобщей любви. Он дает глубокое понимание психики — своей и окружающих, осознание особенностей и нехваток, способов их наполнения, избавление от негативных внутренних состояний. Осознание, почему раздражают люди и что с этим делать, приходит само собой.
Интерес к окружающим с вашей стороны и симпатия к вам с их стороны — естественный дополнительный эффект. Вот примеры тех, кто испытал эту трансформацию на себе:
Готовы проверить на себе, как это работает?
Автор Екатерина Жаворонкова Редактор Тамара Ткаченко Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздражаясь на других, мы вредим себе
Буря эмоций, поднимающаяся у нас при одном взгляде на неприятную нам особу, запускает целый ряд процессов в нашем организме. Это своего рода стресс, негативно влияющий на здоровье, мешающий жить и развиваться. Как не реагировать на человека, который раздражает и не вредить себе? Для этого нужно уяснить следующее:
- Не принимая себя, мы порождаем неприятие окружающих. Явный мир – отражение внутреннего пространства.
- Эмоции раскрашивают нашу жизнь в разноцветные тона. Застревая в негативе, мы сами привлекаем черную полосу, притягиваем неприятных нам людей. Из этого круга вырваться сложно, но возможно.
- Мы вкладываем энергетический заряд в раздражение, а значит, теряем свою силу. Дополнительно мы посылаем запрос, говоря Вселенной, что раздражающие нас люди могут влиять на нашу жизнь.
Исключения может быть только два:
- Когда в состоянии романтической влюбленности, застилающей глаза, женщина пребывает постоянно. Как правило, это заслуга мудрого мужчины, или же их любовь действительно оказалась той самой, воспетой в книгах, фильмах, поэмах.
- Когда женщина изначально трезво оценивает реальность — и заранее смирилась с недостатками любимого человека. То есть, приняла его таким, каков он есть.
Во всех остальных случаях реальность приходит к женщине, как обида к ребенку, которому вместо конфеты незаметно подсовывают в рот кусочек «полезной кольраби».
Что делать, если раздражает человек?
Выяснить причину неприязни – это уже 50% решения проблемы. Сядьте и в спокойной обстановке проанализируйте свое отношение к человеку. Можно даже письменно. Выясните, когда это началось, что этому предшествовало. Определив обида это, зависть или отражение собственных негативных качеств, будет проще перестроиться, пересмотреть свое отношение к конкретной личности.
Самое главное:
- Оставайтесь осознанными. Большинство людей выражают эмоции рефлекторно. Постарайтесь сами выбирать реакцию на поведение другого человека, принимайте ответственность за свои чувства. Это сложно, но натренировавшись, вы в разы улучшите качество своей жизни.
- Полюбите себя, примите свою индивидуальность. Одинаковых людей не сыщешь на всем белом свете. Так почему же мы усердно загоняем себя в жесткие рамки, стремясь быть похожими на кого-то? Сравнивая себя с другими, завидуя их успехам, мы предаем себя, отрицаем собственные достоинства.
- Примите ответственность за свою жизнь. Не нужно искать виноватых, это путь в никуда. Каждый человек – это учитель, который ставит перед нами определенные задачи.
- Ощущайте единство с окружающими людьми. Никто нам ничего не должен. Каждый пришел в мир, чтобы решать свои задачи, совершенствоваться, развиваться.
Как общаться с человеком, который раздражает? Никто не идеален, будьте снисходительны к чужим недостаткам. Оставайтесь осознанными, не поддавайтесь автоматическим эмоциям. А самое главное, примите себя полностью со всеми своими нюансами. Поселив в своей душе мир и покой, то же самое вы получите и во внешнем проявлении. Вы обретете непробиваемую броню, которая защитит от раздражающих факторов.
Как справиться с раздражением
Если вы постоянно раздражаетесь, первым делом нужно осознать, что проблема в вас. Это сложно и болезненно, но без этого вы не сдвинетесь с места. Все вокруг будут казаться плохими, кроме вас самих, и борьба будет направлена вовне. В результате ситуация усугубится.
К тому же терпение людей небезгранично. Если поначалу окружающие закрывали глаза на вашу раздражительность, с каждым всплеском их недовольство будет расти. Вы рискуете оказаться в вакууме и потерять всех близких друзей. Надеюсь, я не слишком сильно напугала вас последствиями? Отлично, можно переходить к рекомендациям.
Рационализация
Возьмите в руки карандаш и листок бумаги и зафиксируйте последние вспышки раздражения и агрессии. Вспомните, какие факторы способствовали запуску негативной реакции. Возможно, триггером послужило какое-то действие или слово в ваш адрес? Или, может, агрессии предшествовало нарушение привычного уклада и распорядка?
Досконально проанализируйте несколько типичных ситуаций. Возможно, вам удастся взглянуть на них под другим углом и сделать важные выводы. В следующий раз вы сможете распознать раздражающий стимул и затормозить свою реакцию.
Боевые искусства
Если вы не в силах сдерживать желание набить кому-то морду, можно пойти и сделать это. Только будьте готовы получить сдачи. Боевые искусства – отличный способ утилизировать свою агрессию. Лучше всего подойдет бокс. Этот вид спорта как-будто был создан специально для борьбы с девиантными импульсами. Необязательно даже прибегать к помощи других людей, можно ограничиться битьем груши.
Дело в том, что раздражение и агрессия провоцируют специфические физиологические реакции. Мы можем ощущать учащение сердцебиения, затруднение дыхания, охлаждение конечностей.
Организм отвечает на раздражитель мобилизацией внутренних сил и напряжением, требующим разрядки. Подавляя и пытаясь загнать свои деструктивные эмоции внутрь, мы повышаем риск их соматизации. Поэтому нужно обязательно искать социально-приемлемые способы снять напряжение.
Медитация
Регулярные занятия медитацией помогут привести в гармонию ваши мысли и чувства. Вы научитесь управлять своими состояниями и нейтрализовать агрессивные импульсы.
Предлагаю вам пошаговую технику вхождения в состояние медитации.
- Расположитесь в кресле поудобней, включите спокойную музыку и расслабьтесь. Позаботьтесь о том, чтобы около 20 минут вас никто и ничто не отвлекало. Отключите телефон, попросите домочадцев не беспокоить вас.
- Выберите на стене перед собой точку примерно на уровне глаз и всматривайтесь в нее, не моргая.
- Когда ваши глаза устанут, позвольте векам самим закрыться. Почувствуйте спокойствие и умиротворение.
- Представьте какой-нибудь хорошо знакомый вам предмет, например, любимую чашку. Созерцайте его на протяжении хотя бы десяти минут. Старайтесь воссоздать в воображении все детали, как можно ярче представить цвета.
- Если в голову лезут посторонние мысли, отгоняйте их и возвращайтесь к созерцанию. Поначалу будет тяжело, сознание будет скакать и сопротивляться. Мягко направляйте его в нужное вам русло без надрыва и насилия.
- Через 10-15 минут откройте глаза, посидите еще немного – и можете возвращаться к делам. Не стоит резко вставать и прерывать сеанс, дайте организму возможность перестроиться.
Через две недели регулярных занятий вы ощутите первые результаты. Сознание станет более ясным, повысится концентрация внимания, выровнится эмоциональный фон. Вы почувствуете контроль над своими эмоциями и начнете потихоньку выползать из под их власти. Неконтролируемые вспышки агрессии и раздражения начнут сходить на нет.
Смена обстановки
Даже самая любимая привычная обстановка способна набить оскомину, если не разбавлять жизнь новыми впечатлениями. Особенно это знакомо жителям средней полосы России в осенний период. Холод и серость способны вогнать в уныние даже самого жизнерадостного человека. Состояние “меня все бесит” в это время становится привычным.
Устройте себе перезагрузку и разбавьте приевшуюся рутину новыми красками. Лучше всего взять отпуск и отправиться в путешествие в далекую страну. Новые места, новые люди, новые знания. Для вашего организма такая поездка станет глотком свежего воздуха.
Если такой возможности нет, посетите на выходных близлежащий туристический город, где вы еще не бывали. Прогуляйтесь по незнакомым улицам, посетите музеи и выставки. Или устройте себе спа-уикенд.
Помощь специалиста
Если раздражительность негативно сказывается на качестве жизни и портит личные отношения, лучше обратиться к психологу. Он поможет выяснить причину такого состояния и подберет адекватные методы воздействия.
Нервозность успешно устраняется с помощью когнитивно-поведенческой терапии, психоанализа, арттерапии, техник нейро-лингвистического программирования. Уже после первого сеанса вам станет намного легче.
Не принимайте всё близко к сердцу
Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.
Если чувствуете усталость и упадок сил, сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.
Помните, что вы сами творец своего счастья
Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.
Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.
Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.
Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!
Проанализируйте свое раздражение.
- Раздражают ли вас бытовые мелочи и вдруг открывшиеся неприятные привычки вашего любимого? Чавканье и открытый тюбик с пастой, забытый дома пакет с мусором, бананы, которые он не купил по списку, стук ложечки в чашке, хождение в ботинках по квартире и проч.
- Или же вас стало раздражать само его присутствие в вашей жизни? Его голос, жесты, запах, прикосновения, смех, мысли и проч.?
Если вы узнали себя во втором варианте, то вам нужно срочно разобраться со своей семейной жизнью, потому что ваш корабль любви стремительно летит на рифы.
Если же ваш вариант – скорее первый, то начинайте поиски причин раздражения… с себя.
Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми
Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.
Решающую роль при этом играет разница в характерах. Экстраверту покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.
Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.
Из-под снятых розовых очков вдруг становится отчетливо видно, что Герой твоего романа…
- Не всегда притягательно пахнет дорогой туалетной водой.
- Не опускает стульчак в туалете.
- По 2 раза заваривает один чайный пакетик.
- Лениво валяется на диване с планшетом после тяжелого рабочего дня вместо того, чтобы водить тебя на романтические прогулки, как раньше.
- Не приходит каждый день с букетом и плюшевым зайцем.
- Не замечает, паразит, что ты купила новое белье и красивые занавески.
- Почему-то больше не умиляется от длительных походов с тобой по магазинам.
- Не делает комплименты по утрам.
- Не увозит тебя внезапно посреди недели на божественный пикник у озера.
И так далее.
Естественно, все это возмутительно! Да как он может вообще! Негодяй и мерзавец.
На самом деле, по прошествии определенного времени, проведенного бок о бок, слетают не только розовые очки, но и ваши собственные установки. Вы перестаете играть друг с другом, как на сцене, и оба открываетесь друг другу, как раскрытые книги.
С одной стороны, это говорит о том, что вы стали действительно близкими друг другу людьми. Вам больше не нужно театрально улыбаться, восхищаться, умиляться. Не нужно делать вид, что вы просыпаетесь уже с шикарным макияжем, спите в эротических позах и носите дома исключительно шелковый халат и босоножки на шпильках. Вы, наконец, узнали друг друга близко — и это плюс.
Да, не все страницы открытой книги могут вам понравиться, но и это тоже нормально. Просто потому, что мы все разные, а идеализация друг друга — явление временное.
Итак, откуда могут расти «ноги» вашего раздражения?
- Вы, как уже было сказано выше, сняли розовые очки. Вы стали достаточно близки, чтобы увидеть друг друга во всей красе, и без ваших розовых очков ваш супруг оказался совершенно обычным мужчиной. Который любит отдыхать после работы, который не способен на еженощные интимные марафоны, который тоже хочет внимания, ласки, отдыха и понимания (вот же бессовестный!).
- Вас раздражает вообще все. Потому что, например, вы беременны. Или у вас проблемы гормонального характера. Или есть другая вполне конкретная причина, которая заставляет вас раздражаться на все и вся.
- Вы – принцесса. И вас не устраивает, что вас больше не хотят носить на руках, дарить миллионы роз и доставать с неба звезды каждый день.
- Он слишком устает. И у него просто не остается сил, чтобы после изматывающего рабочего дня оставаться рыцарем на белом коне.
- Вы сами перестали быть для него принцессой, вследствие чего у него пропал повод быть принцем, рыцарем, охотником. Во-первых, зачем ухаживать за принцессой, которая и так уже твоя. А во-вторых, откуда взяться романтике, если принцесса встречает тебя с работы в старых трениках, без макияжа и вкусного ужина, с огурцами на лице и в стоптанных тапочках. А то и с сигаретой в зубах, сквозь которые изрыгаются трехэтажные проклятья на этот несправедливый мир.
- Ваша жизнь похожа на день сурка. А однообразие сгубило немало молодых семей. Если это тот самый случай – все в ваших руках.
- Вы не удовлетворены интимной жизнью.
- Вы устали от бытовых проблем.
- Вы увлеклись кем-то другим. Женщина может лгать себе бесконечно, но если на горизонте появляется новый мужчина, который ее окрыляет, то мужчина, с которым она живет, мгновенно «обрастает недостатками». Потому что вон тот, другой, кажется совсем не похожим на уже своего в доску парня, которого ты знаешь от трусов до самых потаенных мыслей. И этот интересный новый мужчина на горизонте (с которым вы, возможно, вообще общаетесь только в одном из чатов) наверняка закручивает колпачок пасты, не бросает носки и не экономит на чайных пакетиках. Так ли это? Нет. Вы просто снова идеализируете. Но уже другого мужчину. Не потеряйте свою синицу, пока изучаете нового журавля.
- Вы устали от семейной жизни в целом. Вы не хотите ничем делиться, готовить ужины, ждать с работы, наводить марафет в свой выходной, развлекать его гостей и проч. Вы хотите тишины, свободы, одиночества.
- Вы проводите слишком много времени вместе. Например, вы вместе работаете. Если вы находитесь друг с другом в практически круглосуточном режиме, то усталость и раздражение – это вполне нормально. Вы просто не успеваете соскучиться друг по другу.
- Он перестал быть тем Героем, который «одной левой» решал все проблемы за вас. Здесь тоже все не так однозначно. В большинстве случаев именно женщины становятся причиной того, что мужчины перестают быть героями. Чем более властной становится женщина в отношениях, чем чаще «диктует свою волю», чем чаще проявляет самостоятельность в решении тех или иных вопросов, тем меньше у мужчины желания быть Атлантом, на плечах которого все держится. А зачем, если жена взяла эту роль на себя?
