Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.

Психологи называют How to Recognize the Signs of Mental and Emotional Abuse таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут What Are the Short- and Long‑Term Effects of Emotional Abuse? быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.

Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают Am I being abused? абьюзера.

Причины насильственного поведения

Есть несколько направлений, которые помогают раскрыть истинные причины склонности людей к насильственным действиям по отношению к близким людям: биогенетическое, психологическое, эмоциональное, экологическое и социальное. Как правило, в каждом индивидуальном случае могут в той или иной мере присутствовать несколько перечисленных факторов:

• Биогенетический. Предрасположенность к инстинктивной агрессии человек частично наследует от древних предков, которые являлись хищниками;
• Психологический абьюз. Враждебность людей по отношению друг к другу превалирует у отдельных личностей настолько, что им просто необходимо «разрушить другого человека, чтобы сохранить себя» (З.Фрейд);
• Экологический. В такой самоорганизующейся системе, как человеческое общество, существует потребность получения энергии за счет разрушения природы и живых организмов;
• Социальная среда. Большое значение в формировании тяги к насильственному поведению имеет влияние социальной среды, особенно в детском возрасте. Если вокруг культивируется жестокость, ребенок впитывает это и во взрослой жизни может стать абьюзером.

Физический абьюз

Физический абьюз. Любое действие, которое может стать причиной телесной травмы, считается физическим абьюзом. В большинстве случаев абьюзером в семье выступает мужчина, который обладает физической силой или является основным добытчиком. Часто сами абьюзеры в детстве были жертвами насилия, но есть и ряд других причин, которые могли спровоцировать подобное поведение. Среди наиболее распространенных вариантов физического абьюза можно выделить:

• пощечины, подзатыльники, избиение;
• ожоги;
• удушение;
• утопление;
• резаные и колотые раны с использованием лезвий, ножей или других острых предметов;
• принуждение к употреблению алкоголя, наркотиков, отравляющих веществ или медицинских препаратов.

Последствиями могут быть не только физические травмы, но и значительные психологические и эмоциональные расстройства. У детей могут наблюдаться задержки развития и поведенческие проблемы.

Психологический абьюз

В отличие от физического абьюза, психологический, эмоциональный (моральный) абьюз не оставляет следов на теле, но грозит рядом глубоких психических расстройств, хотя его признаки не всегда видны окружающим. Психологический абьюз встречается, как у женщин, так и у мужчин. При чем признаки абьюза, редко замечают друзья и близкие со стороны, а иногда и сама жертва абьюза не понимает, что происходит. Партнер-манипулятор стремится сломать психологически, запугать и сделать зависимой жертву, а если видит проявления слабости и не получает отпора – еще больше увлекается, получая практически безграничный контроль в отношениях и наслаждаясь своей властью.

Наиболее часто используются такие элементы систематического психологического абьюза:

• запугивание;
• оскорбление и унижение;
• шантаж;
• газлайтинг;
• насмешки;
• пренебрежение;
• игнорирование;
• манипулирование;
• изоляция;
• проявления беспочвенной ревности;
• обвинения;
• использование оскорбительных прозвищ;
• доведение до истерик, психоза и самоубийства.

Существует мужской абьюз, женский абьюз, абьюз в отношениях, абьюз в семье, психологический абьюз, эмоциональный абьюз. У каждого абьюза свои признаки и особенности. В качестве примера, особенностями женского абьюза является привлечение третьих лиц к конфликтам и ссорам. Как правило, женщины абьюзеры, выступают в роли тирана, если их доходы существенно превышают заработок партнера.

Рекомендуем узнать сколько стоит сеанс психолога

Существует более двадцати форм проявления психологического абьюза, который может присутствовать не только в отношениях двух партнеров или семьи, но и в дружеских и рабочих коллективах. Обычно доминирующий субъект стремится проявить свое превосходство за счет других, используя для этого методы травли, подтасовку фактов, клевету.

Если же речь идет о психологическом характере абьюзивных отношений, то здесь все зависит от того…

• Насколько жертва – «мазохист» (возможно, жертве чувствовать себя жертвой).
• Насколько ситуация соответствует действительности (может, он и не абьюзер никакой, а действительно любит вас?).
• Или на что вы готовы, чтобы сохранить семью и не дать партнеру превратить вас в жертву.

Безусловно, противостоять абьюзеру крайне сложно. Это — умелые манипуляторы, и данные психологические тактики у них в крови, а не из тренингов и курсов.

Если женщина ослеплена любовью — она не заметит, как попадется в сети, из которых потом будет крайне сложно выпутаться.

Сексуальный абьюз

Насилие сексуального характера — это принуждение к половому акту против воли. В России около 75% жен соглашаются на «выполнение супружеского долга», когда им этого не хочется. Частично вина происходящего лежит на устоявшихся стереотипах о том, что жена полностью принадлежит мужу и обязана вступать с ним в интимные отношения по его желанию. По сути, такие воззрения являются своеобразным фактором, помогающим «легализовать» это в семье. Многие жертвы абьюза и в частности сексуального абьюза даже не понимают, что являются потерпевшей стороной по сути жертвой.

Понятие «сексуальный абьюз» подразумевает:

• любой половой контакт с использованием принуждения;
• нежелательные заигрывания и намеки с сексуальным подтекстом;
• убеждение партнера совершить незащищенный половой акт;
• вступление в интимные отношения с человеком, который находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.

Важно Последствия сексуального абьюза очень тяжелы, особенно если жертвой такого абьюза стал ребенок. Среди наиболее распространенных признаков абьюза – бессонница, различные расстройства психики, непреодолимый страх перед отношениями, чувство вины и стыда, тревожность, депрессия, фрагментирование памяти, нарушения самовосприятия, суицидальные наклонности. Согласно исследованиям, абьюз, перенесенный в подростковом возрасте, угнетает навыки обучаемости во взрослом возрасте.

И без помощи психолога иногда просто не обойтись, потому что нужно…

1. Учиться быть собой.
2. Привыкать к самостоятельности.
3. Поднимать самооценку.
4. Отвыкать от самобичевания.
5. И проч

Нанесенную травму никто не вырежет из памяти, но грамотный подход к «лечению» последствий абьюза поможет все преодолеть.

Психологи советуют после таких отношений кардинально менять все, что вы в состоянии поменять: от прически — до города проживания.

Причем, начинать лучше сразу с переезда в новый город.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Детский абьюз

Эмоциональный абьюз родителей. Абьюзер выбирает жертву значительно слабее себя, часто на этом месте оказываются дети. Жестокое обращение родителей, опекунов и учителей по отношению к детям может включать элементы психологического и физического насилия. Детский абьюз это проблема глобального масштаба с серьезными последствиями. У детей, подвергающихся абьюзу, чаще всего наблюдается заниженная самооценка, наличие стойко выраженных фобий, депрессии, сложности в налаживании отношений. Косвенно детский абьюз а именно плохое обращение и отсутствие заботы в детстве может привести к употреблению алкоголя и наркотиков в старшем возрасте.

Среди примеров детского абьюза:

• пренебрежение;
• запугивание и шантаж;
• оскорбление;
• совращение и сексуально направленных действий;
• причинение физической боли;
• принуждение к употреблению опасных веществ.

Почему терпят и молчат?

1. Норма восприятия: «все так живут», «Господь терпел и нам велел», «у всех бывает».
2. Страх, ощущение одиночества, беспомощности: «никто не сможет мне помочь», «будет ещё хуже», «ну что ж, видно на роду так написано», «у каждого свой крест».
3. Стыд, вина: «он не хотел, я сама виновата», «как о таком расскажешь?»

Абьюзивные отношения пагубно влияют на самооценку жертвы, она стремительно снижается. Невозможность изменить ситуацию приводит к затворничеству, скрытности, депрессивному состоянию, неврозу и нередко к суицидальным мыслям, суициду.

Беспризорность

Дети, лишенные родительской любви и заботы, сталкиваются с массой психологических проблем во взрослой жизни. Последствиями эмоционального или физического воздействия родителей могут быть: социальная дезадаптация, склонность к нарушению законов, проституция, наркомания, токсикомания, алкоголизм. К сожалению, беспризорность касается не только детей, которые по ряду причин живут отдельно от родителей, но и тех, кто живет с семьей, но чьи родители не исполняют свои обязанности. Безнадзорность проявляется такими явлениями:

• отказом родителей от ребенка;
• эмоциональное пренебрежение, отсутствие поддержки;
• отсутствие образования у ребенка;
• лишение необходимой медицинской помощи, предметов первой необходимости, питания;
• избиение;
• принуждение к чему-либо;
• игнорирование ситуаций, в которых ребенок может нанести себе вред.

Абьюз в отношениях со стариками

Абьюз может применяться не только по отношению к детям и женщинам, но и старикам. Подобно детям, многие пожилые люди беспомощны и восприимчивы к физическому, умственному и финансовому воздействию и пренебрежению. Они становятся мишенью для насилия и жестокого обращения со стороны членов семьи или людей, осуществляющих за ними уход, при этом признаки такого пренебрежения, могут быть скрыты от посторонних глаз. Наиболее распространенные признаки:

• регулярные словесные оскорбления и унижения;
• избиение, в том числе нанесение серьезных физических травм (переломы, сотрясения);
• лишение пищи и медицинской помощи;
• финансовые или материальные злоупотребления — удержание или кража средств у пожилого человека;
• пренебрежение основных потребностей;
• удержание взаперти против воли.

Стереотипы

Среди большинства людей бытует стереотип, что тирана распознать очень легко. Он обычно агрессивен и жесток, поднимает на свою «половинку» руку и несправедливо с ней поступает.

А его жертвой может стать только очень неуверенная в себе личность, у которой, так сказать, слабый характер и никаких примечательных особенностей, что помогли бы ей выстоять в неравной схватке. Да и в придачу просто любят, когда над ними измываются, унижают, являясь мазохистами и прочее.

Поэтому они расслабляются, считая, что никогда не окажутся в близости с абьюзером. Вот со всеми случается, а с ними нет.

Но, как вы могли уже догадаться, эти фантазии совершенно далеки от реальности. Насилие – многолико и не обязательно показывает себя с помощью сломанного носа и синяков по всему телу.

Скажу больше, его даже не всегда удаётся вовремя обнаружить. А только лишь тогда, когда оно приобретает масштабные формы, нанося порой непоправимый вред, как здоровью, так и психике пострадавшего.

Финансовый абьюз

Если ваш партнер полностью контролирует ваши финансы, не позволяет трудоустроиться, заставляет отчитываться за каждую покупку — это финансовое насилие. Финансовая тирания в семье может проявляться по-разному. Признаки эмоционального и финансового абьюза:

• умышленное оформление кредита на имя партнера без его добровольного согласия;
• тотальный контроль всех домашних расходов;
• запрет на использование денег, заработанных партнером-жертвой;
• финансовая эксплуатация – когда заработанные средства тратятся манипулятором исключительно на свои нужды;
• препятствование трудоустройству партнера.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Буллинг (травля)

Одним из форм психологического абьюза, распространенным среди детей, является буллинг. Агрессивное преследование одного ребенка или группы детей направлено на подавление личности жертвы, которой обычно будет сверстник. Это происходит регулярно и заставляет ребенка, над которым издеваются, бояться ходить в школу. Дети подвергаются давлению, побуждающему их соответствовать определенным культурным ценностям и стереотипам «приемлемого» поведения и внешнего вида. Вот некоторые признаки абьюза:

• употребление в сторону жертвы обидных прозвищ;
• избиение;
• вымогательство денег и прочих ценностей;
• унизительные шутки и насмешки;
• сплетни;
• игнорирование;
• запугивание.

Жертвой абьюза может стать любой школьник, даже сильный, способный противостоять давлению группы одноклассников. Но обычно в группе риска находятся дети, которые бедно или неряшливо одеты, мнительные и застенчивые. Часто в качестве жертвы абьюза выступает «новичок», оказавшийся в новом окружении и обстановке.

О чем говорит статистика абьюза:

• Около 72% жертв абьюза страдают посттравматическим стрессовым расстройством и депрессией;
• Одна из трех женщин (почти 36%) была изнасилована, избита или преследована близким партнером;
• Каждая четвертая девочка и один из шести мальчиков являются жертвами сексуального домогательства к тому времени, когда им исполнилось 18 лет;
• 10% детей во всем мире подвергаются абьюзу, запугиванию и травле регулярно.

Помощь жертвам абьюза

Следует понимать, что каждая ситуация индивидуальна, поэтому единого средства помощи от абьюза нет. Эксперты советуют:

• если вы находитесь в оскорбительной ситуации – постарайтесь уйти без каких-либо агрессивных действий;
• знайте, что вы не виноваты в поведении другого человека;
• если вы подвергаетесь насилию или вам известны факты абьюза в отношении детей или пожилых людей – постарайтесь сообщить об этом в соответствующие службы;
• поговорите с кем-либо из родных и близких, кому вы доверяете, и расскажите о своей проблеме.

ВНИМАНИЕ! Лучший способ помощи жертвам насилия — это поговорить об этом, но это непросто для многих жертв жестокого обращения. Период восстановления у всех различный и зависит от многих индивидуальных факторов пережитого абьюза.

• оптимальный вариант помощи при абьюзе – помощь психолога. Вы можете проконсультироваться, например на нашем сайте анонимно, рассказать о том, что случилось, и почувствовать поддержку специалиста. Возможность общаться с психологом онлайн позволяет почувствовать безопасность и помогает максимально объективно осмыслить ситуацию с помощью специалиста. Онлайн-терапия уже стала спасением для многих. Не бойтесь обратиться за помощью, мы знаем что такое настоящая помощь жертвам абьюза!

Придирчивый

История Тамары

Тамара всегда восхищалась Андреем: он был таким красивым в этих своих костюмах, таким начитанным и важным. Рядом с ним чувствовала себя маленькой девочкой, которой было чему у него поучиться. Считала его самым умным и говорила об этом их детям: «Ваш папа самый умный, слушайте его, он знает все. Точно больше меня».

Она считает так до сих пор: у ее мужа Андрея есть два высших образования, он успешен в бизнесе. К моменту их знакомства он уже многое повидал, объездил всю Европу, в Москве вращался среди богатых и обеспеченных людей.

В сравнении с ним она — автор «нескольких неплохих статей о шмотках» — была слишком незначительной.

То, что она оказалась под психологическим прессингом, Тамара поняла не сразу. Андрей всегда считал себя экспертом по всем вопросам, и со временем она стала замечать, что не имела права высказать свое мнение ни по одному из них. Он мог сесть рядом, положить руку ей на колено и начать разглагольствовать: «Сейчас я все тебе расскажу». И это «все» касалось абсолютно всего; ни одна ее мысль, по его мнению, ничего не стоила.

В компании друзей Андрей говорил о ней снисходительно: мол, простите этой длинноволосой блондинке ее глупость, она у меня такая дурочка, вы же сами знаете.

Как понять, что вы находитесь в отношениях абьюза?

«Жизнь прожить – не поле перейти» гласит старая пословица, придуманная нашими предками. Действительно, на жизненном пути каждого человека встречается много трудностей. Это касается и отношений. Но если раньше считалось, что «бьет – значит, любит», то сегодня в нашем обществе всё чаще можно услышать комментарии о необходимости защищать личные границы, не допускать по отношении к себе применения физического, психологического, сексуального и финансового насилия – одним словом – абьюза.

Это новомодное слово все чаще можно встретить в женских журналах, интернет-блогах и газетах. И применяют его больше всего в темах психологического насилия по отношению к близким, как правило – женщинам. Но, несмотря на обсуждаемость и популярность данной темы, всё еще есть люди, которые не понимают, что являются жертвами абьюзера. Каков типичный портрет партнера, который применяет методы эмоционального насилия? Как понять, что вы находитесь в отношениях абьюза? Об этом следует знать каждому.

Чего он боится

Эмоциональные травмы абьюзера не объясняют его токсичного поведения, но даже если разобраться в причинах тревоги и помочь ему поднять самооценку, поведение этого человека не изменить. Ценности, мировоззрение и убеждения — основа поведения, а такой человек никак толком не объясняет свои действия — чаще всего абьюзер сам не в состоянии понять, что им руководит.

Мужчина-агрессор боится одиночества, поэтому его деструктивные действия направлены на удержание партнерши рядом. А второй страх токсичного человека представляет собой страх близости — так можно объяснить строгую дистанцию между своими границами и границами партнера, поскольку абьюзер не выносит вторжения в личное пространство. Хотя нарушать чужие границы для него для агрессора нормальное явление.

Кто является обидчиком?

«Героев» должны знать в лицо. Говоря об абьюзерах, чаще всего предполагается, что это мужчина, хотя встречаются в роли манипуляторов и женщины, и даже дети — подростки. Попробуем перечислить особенности поведения и характера среднестатистического абьюзера:

• Смотрит на близких людей, как на свою собственность. Говоря о ком-либо из них, часто употребляет местоимения «мой», «моя», «мои», игнорируя называть имя.
• Патологически ревнив. Настолько ревнив, что не нужно никакого повода – абьюзер его отыщет сам. А если не сможет отыскать – придумает!
• Жестоко обращается с животными и/или детьми. Это могут быть как физические проявления насилия, так и словесные оскорбления или ядовитые шуточки.
• Он непредсказуем и в любой момент может выдать то, чего от него не ожидали. Это ему явно нравится, а жертва вынуждена чувствовать постоянную настороженность.
• Контролировать поведение других – еще одно излюбленное «хобби» психологического насильника.
• Имеет старомодные представления о роли мужчин и женщин, их отношениях. Любит акцентировать на этом внимание при каждом удобном случае. Естественно, с целью унизить, обидеть или оскорбить жертву.

Как говорится, картина маслом… Но не спешите, ведь в «невидимом» эмоциональном насилии не все так просто. Часто даже опытному психологу трудно с первого раза понять кто есть кто. Кто — жертва, а кто – абьюзер? Дело в том, что в токсичных отношениях один человек может говорить о том, что подвергается психологической агрессии, но тут же его партнер (и вроде как абьюзер) заявляет: «Нет, всё совершенно не так. Это я – жертва!»

Не исключается и вариант, когда отношения являются оскорбительными с обеих сторон. При этом жертва применяет в качестве защиты те же методы психологического давления. Чтобы добраться до истины, необходимо обратиться к компетентному психологу. И будьте готовы к тому, что специалисту придется методично распутывать клубок из лжи, взаимных оскорблений и прочих сопутствующих «прелестей».

Изменится ли он

Агрессор временами внимателен, нежен и заботлив, в такие мгновения кажется, что неурядицы позади и жизнь с этим человеком резко изменится. Однако мужчина-абьюзер все равно вернется к токсичному поведению, если не займется проблемой и не захочет измениться сам.

Оскорбительное поведение объясняется не эмоциями, а сложившимися убеждениями такого мужчины. Токсичный человек не в состоянии измениться на сто процентов, если не научится уважать партнершу, ведь абьюзер не не может быть другим — он не хочет меняться. Такой мужчина понимает, что изменившись, ему придется отказаться от контролирующего поведения, а для таких людей это непосильный труд.

Не вините себя и не считайте себя сумасшедшей. С вами все в порядке, слушайте свое сердце и не надевайте на глаза розовые очки, когда оцениваете поведение абьюзера.

Проявления абьюза в отношениях

Чтобы объективно оценить ситуацию и понять, находитесь ли вы в отношениях абьюза, необходимо различать разногласия и недомолвки (а они встречаются и без психологического давления) от токсичного насилия. На практике многие путают эти понятия, а потому делают неверные выводы, списывая проявления абьюза на сложный характер, плохое настроение или стандартные кризисы возраста. И продолжают нести свой крест жертвы.

В отличие от физического насилия, эмоционально-оскорбительное воздействие сложно увидеть глазами, оно не оставляет синяков и ссадин на теле. Абьюз медленно пожирает психику жертвы, доводя до невроза, депрессии, серьезных психологических нарушений и даже суицида.

Признаки абьюза в отношениях обычно сводятся к следующим проявлениям:

• Партнер заставляет заниматься сексом, когда вы этого не хотите.
• Если случается что-то плохое, партнер находит способ обвинить именно вас.
• Часто относится к вам с явным неуважением.
• Ваши финансовые расходы находятся под его тотальным контролем.
• Манипулятор полностью контролирует когда и куда вы идете, указывает с кем общаться, а с кем нет.
• Наедине оскорбляет, унижает, высмеивает ваши физические данные, достижения, вкусы.
• В присутствии других людей изображает идиллию.
• Партнер использует приемы газлайтинга, чтобы вы начали сомневаться в здравости своего рассудка.

Попробуйте оценить свое состояние, найти в нем возможные отголоски поведения обидчика. Это могут быть негативные мысли, тревога, неуверенность в себе или апатия. Язык вашего тела может сигнализировать окружающим об этих негативных состояниях. Например, при общении с людьми вы избегаете смотреть в глаза, сутулитесь или частично отворачиваетесь от собеседника, скрещиваете руки или ноги.

Кто такой абьюзер

Абьюз – это в психологии насилие, человек, совершающий давление, которое сказывается на психике, – абьюзер. По составленному психологическому портрету его нетрудно распознать. Абьюзер – закомплексованный недовольный жизнью человек. Он общается с партнером, унижая, оскорбляя, принуждая, шантажируя. Насильником такого рода может быть, как близкий человек, так и любой другой, с которым приходится часто контактировать. Из подобных отношений жертва редко выходит без потерь.

Общеизвестно, от домашнего насилия чаще страдают женщины. Но жизнь сталкивает с токсичными людьми на работе, в кругу знакомых. Эмоциональное насилие приносит много моральных страданий, чтобы спасти психику, необходимо максимально себя обезопасить.

Есть несколько видов абьюза:

• физический;
• сексуальный;
• психологический.

Люди – не ангелы. Для многих свойственны грубость, невнимательность, эгоизм в разной степени их проявления. Но ведь всех нельзя записать в абьюзеры. Принадлежащих к этой категории выдает постоянно повторяющаяся модель поведения – паттерн. Насильник систематически с завидным упорством кого-то оскорбляет и унижает. Схема действий одинаковая. Вначале абьюзер входит в доверие к своей жертве, располагает к себе, затем медленно и с наслаждением отравляет отношения своими токсинами.

Как быстро получить правильный ответ?

Безусловно, далеко не каждый может проанализировать свои отношения объективно, расшифровать элементы поведения партнера и адекватно их интерпретировать. Это действительно сложно, если вы остаетесь тет-а-тет с такой проблемой как абьюз в отношениях. Попробуйте пройти онлайн-тест, который быстро подскажет правильный ответ. Есть и еще один вариант оптимального решения данной задачи — обратиться за помощью к специалисту.

При этом вам не обязательно привлекать внимание партнера и близких, выискивая возможность встретиться с психологом таким образом, чтобы всё осталось в тайне. Получить консультацию опытного профессионала в вопросах абьюза можно в удобном формате онлайн на Helppoint. В любое удобное для вас время. Без каких-либо ограничений в приватности беседы или переписки. Полностью конфиденциально.

Что вы получите в результате онлайн-консультаций:

1. Сможете откровенно поговорить об уникальных проблемах в ваших отношениях, не опасаясь, что это станет известно обидчику.

2. Психолог поможет объективно ответить на вопрос: «Нахожусь ли я в отношениях абьюза?»

3. Получите поддержку и советы по поводу того, что нужно предпринять, чтобы улучшить отношения или прервать их, если это необходимо.

4. Сможете стать увереннее в себе и начать новую жизнь без оскорблений, унижений и насмешек в свой адрес.

Специалисты по вопросам абьюза в отношениях, всегда доступны на Helppoint для платного онлайн-консультирования в удобное для вас время. Зарегистрируйтесь прямо сейчас и начните общаться с психологом – это и будет первым шагом к независимости и психологическому комфорту. Дорога к свободе от психологического насилия не всегда гладка, но с правильной помощью вы сможете найти свой путь к счастью.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы попали в отношения абьюза, проконсультируйтесь со специалистом!

Автор: Редакция портала Help-Point.net

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Теги: насилие консультация психолога абьюз отношения дети жестокие отношения газлайтинг психолог онлайн

Поделиться

Предыдущая статья

Зависимости. Как понять, что пришло время обратиться за помощью?

Следующая статья

«Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически». Как пережить домашнее насилие

• В январе в Екатеринбурге осудили на четыре года мужчину, который, как установило следствие, довел до самоубийства жену. «В соответствии с заключением комиссии экспертов, в результате жестокого обращения у женщины возникло состояние психической напряженности, которое способствовало восприятию ситуации как окончательно безвыходной», — говорится в решении суда.
• В марте в Самарской области возбудили уголовное дело против участкового, который все 16 лет брака пьяным бил жену, и в итоге она совершила самоубийство. По материалам дела, это произошло из-за «нарастания негативного отношения со стороны мужа, скандалов, подозрений в изменах, оскорблений и угроз, физической агрессии». Супруга не обращалась в полицию: стыдилась, а еще боялась, что муж потеряет работу и они не смогут выплачивать ипотеку.
• В октябре в Ревде стало известно о 31-летнем мужчине, который систематически издевался над 45-летней сожительницей: бил, обвинял в изменах. Ему грозит колония — женщина сама обратилась в полицию с просьбой о защите.

Психологи называют это явление абьюзом. Абьюз — термин, произошедший от английского abuse, «ненормальное использование», «злоупотребление» «жестокое обращение». Такая модель поведения характерна для близких отношений. Любовных, семейных, детско-родительских. Агрессор и жертва всегда связаны и зависят друг от друга. Но абьюз — это не нормально. Недаром к домашнему насилию приковано внимание и общественников, и власти. Как пережить его, как выйти из этой ситуации без тяжелых травм и почему многие жертвы думают, что заслужили такое обращение — с такими вопросами мы обратились к психоаналитику Марине Баталиной.
Мы предлагаем вам высказаться и рассказать свои истории: пишите на адрес (конфиденциальность мы сохраним).

О собеседнике. Марина Баталина, психоаналитически ориентированный психолог (стаж: свыше шести лет), член Союза профессиональных психоаналитиков. Образование: факультет психологии УрГПУ, специализация: социально-психологическая реабилитация. Прием: ул. Карла Либкнехта, 66, 2 этаж, тел..

— Как понять, что происходящее со мной — это абьюз?

Как правило, абьюз имеет цикличную структуру. Первый этап — нарастание напряжения. В этот период агрессор еще может справляться с внутренним уровнем напряжения, возникающим от неспособности психики адекватно справляться даже с самыми простыми задачами повседневной жизни. Бесконечно этот процесс продолжаться не может, и наступает второй этап: насилие над жертвой. Энергия агрессора разрушает жертву: и психически, и физически.

На третьем этапе, выплеснув всю яростную и агрессивную энергию, абьюзер способен вновь восстановить контроль над собой и своими действиями. И так как жертва жизненно необходима агрессору, он всячески старается восстановить и поддержать связь и усилить зависимость жертвы от себя. На четвертом этапе, который часто называют очередным медовым месяцем, агрессор предстает любящим, заботливым и внимательным партнером. Он четко знает, что именно хочет слышать и получать его жертва, и дает это ей. Таким образом еще сильнее насаживая жертву на крючок.

Абьюз бывает психологическим: это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, убеждение жертвы в ее неполноценности.

Рисунок Ирины Рубцовой.

История первая. Екатерина, 32. Абьюзер: мама

…В моей жизни тоже было насилие, мамы — ко мне. Воспитывала она меня ОЧЕНЬ строго. Била ремнем за все. На три минуты позже пришла домой — получай! Причем гулять мне можно было после всевозможных кружков и дел от силы час… Друзей домой приглашать было запрещено. За отметки тоже била, даже за четверки.

У меня был один защитник, мой папочка. Но пожаловаться ему я тоже не могла, потому что потом получала вдвойне.

Мама всегда говорила, что любит меня и таким образом воспитывает, чтобы я выросла достойным человеком и добилась всего того в жизни, чего она не смогла. Видимо, поэтому я ходила везде: в художку, в музыкалку и т.д., кроме танцев, на которые я всегда мечтала ходить, — по ее словам, я бы не справилась и ее бы опозорила.

В подростковом возрасте я думала о суициде, но побоялась, что если у меня не получится довести дело до конца, она меня точно прибьет. Знаете, как стыдно, когда тебе 15 лет, а тебя до сих пор бьет мама, когда тебе нельзя гулять дольше 20.00, когда нельзя надеть юбку даже до колена, потому что выглядишь как проститутка, как говорила она.

И что в итоге: сбежала из дома, когда мне исполнилось 18 лет, вспоминаю с содроганием то время, когда ходила из-под палки в музыкалку и художку, ничем этим не занимаюсь. Сейчас мне за 30, есть дочь, никогда не поднимала на нее руку.

Моего папы давно нет в живых, но есть прекрасный муж, характером похожий на папочку (не зря говорят, что девочки выбирают себе в мужья тех, кто похож на их отцов). И когда я становлюсь похожа на свою мать (это проявляется в крике), он сглаживает углы, успокаивает. За что ему огромное спасибо.

— Как понять, что мне нужна помощь?

Самому часто сложно самостоятельно заметить, что в отношениях что-то не то. Бьет — значит любит. И если у человека с детства была лишь подобная картина мира и лишь такая ущербная модель семьи, то гарантия, что свою семью он создаст именно по этому сценарию, почти стопроцентная. Часто абьюз имеет нарастающий характер. То есть начинаться может все с пары оскорблений, а развиться в систематические жесточайшие побои. Разумеется, когда речь уже заходит о физическом воздействии, это самый последний и самый опасный сигнал для вас, как для жертвы. Важная характерная черта абьюза — это его систематическое проявление агрессором и четкая структура протекания всего цикла.

— Почему один насилует другого?

— Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Он, как кишечный паразит, способен выжить, только когда рядом сильный носитель. Когда речь заходит о домашнем насилии, почти 100% гарантия того, что в анамнезе агрессора было тотальное состояние жертвы в детском возрасте. Агрессор мечтает поскорее вырасти и вырваться из адского окружения и своего бессилия, избавиться от боли, которую причиняли ему его значимые взрослые. Будь то мама, папа, бабушки или дедушки. Но бесследно такой опыт не проходит. Повзрослевшая бывшая жертва бессознательно становится на место своего мучителя. Это едва ли не единственный знакомый ей способ справляться с внутренним напряжением, скапливающимся в повседневном круговороте проблем.

Рисунок Ирины Рубцовой.

История вторая. Анна, 33. Абьюзер: муж

…У нас большая разница в возрасте, он старше. Когда ухаживал: было очень красиво, и цветы, и поездки в интересные места, и красивые слова, даже стихи мне писал. Уже потом я узнала, что для абьюзера это — норма, гиперзаботливость и нежность во всем.

Физическое насилие началось за полгода до того, как мы окончательно разошлись. Мы прожили вместе больше десяти лет. Все это время он словно копил ко мне ненависть: мог выругать за мокрое полотенце, оставленное на крючке в ванной, а не развешенное на сушилке, отчитать за разбитую кружку.

Я — в жизни веселая, уверенная, общительная — сидела на работе допоздна, заставляла себя идти домой, потому что там меня ждали унижения и слова, что я «безрукая, тупая, безмозглая», — и дальше только матом, и так постоянно.

Когда он начал распускать руки, мы были в разводе, но он не уходил: прописан, к тому же, считал, что имеет право на семью, а я — «заслужила, вывела».

Хотя к тому моменту у меня прошло все: и любовь, и привязанность, и желание, все сгорело, осталась только ненависть. И жуткое отвращение, даже не верилось, что я могла когда-то с ним спать, что сказала «Да» в загсе и родила ему детей.

Помню, как пришла домой с работы, а он пьяный спал на диване. Пошла купать дочь, которая чем-то была недовольна и стала кричать. Он вскочил и кинулся ко мне, ругаясь самыми грязными словами, стал вырывать телефон, крича, что сейчас разобьет его об стену. Я успела набрать маму, она слышала, как я ору, закрывая шею руками, потому что боялась, что он меня задушит. Дочь выскочила из ванной, голая, в пене, накрыла меня собой, кричала: «Не трогай маму!». Только тогда он отстал.

Я терпела это полгода. Дважды вызывала полицию. Сотрудники-мужчины откровенно улыбались, когда я, плача, рассказывала о происходящем: в словах и взглядах читалось, мол, «сама довела». Приехавшая на вызов патрульная-девушка только разводила руками и глядела сочувственно на синяки на моих руках: «Он прописан, мы ничего не можем сделать».

Когда убьют — приходите.

Тогда я поняла, что мне никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не поможет. Только я сама.

Мне хватило духу просто выставить его из нашей общей квартиры, он ушел к бывшей жене. Я не знаю, что он делает, чем занимается, мы не общаемся совсем. Он исправно платит алименты, которые я запросила в суде, и это все, что мне нужно о нем знать.

Сейчас у меня есть мужчина (новые отношения получилось начать только спустя год — все это время был страх, что история повторится), он совсем другой, не позволяет себе грубых слов. И все равно иногда я ловлю себя на мысли: а вдруг я опять что-то сделаю не так и он, такой добрый и милый сейчас, размахнется и ударит меня? Я очень этого боюсь.

— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?

— Зачастую жертва сама бессознательно требует к себе подобного отношения. Не имея внутренней самоценности, не понимая себя, не зная своих истинных желаний, хватаясь за первый попавшийся вариант. Ведь абьюзеры в начале отношений склонны все свои патологические замашки тщательно скрывать, очаровывая жертву полностью. Чем сильнее психологическая конституция жертвы, тем дольше она сможет терпеть и перерабатывать своей психикой и телом напряжение абьюзера. Случаи бывают разные, от длительной тихой жизни в состоянии никчемности до невозможности больше переносить это насилие и, как следствие, внезапным бунтом в плоть до убийства абьюзера в состоянии аффекта.

— Можно ли переделать человека, причиняющего мне боль?

— Это самая частая ошибка жертвы: в период примирения считать, что абьюзер изменился. Что он осознал весь ужас своего поведения и больше никогда не будет так с вами поступать. Но помните: любую патологию поведения или невротический симптом самостоятельно без посторонней профессиональной помощи почти нереально исправить. Ведь вы же не станете оперировать себе больной орган в домашних условиях, на кухне с подругами/друзьями под алкогольной анестезией? Психика — очень тонкая организация, имеющая свои законы функционирования, разобраться в которых зачастую не под силу человеку, далекому от психологии, внутренней гармонии и желания самопознания. Но — жертва уже задумалась о неуместности такого отношения к себе, начала работать над собой, вышла из созависимых отношений, а абьюзер сохранил способность к более глубоким эмоциональным связям, он, потеряв значимую жертву безвозвратно, начинает медленно двигаться в сторону развития тоже. Как бы вслед. Но это крайне редкие случаи.

Рисунок Ирины Рубцовой.

История третья. Мария, 36. Абьюзер: муж

…Когда он начал меня бить, я сейчас не вспомню, хотя пытаюсь. Начиналось все, как у многих: начали встречаться, мечтали жить вместе, создать семью. Везде ходили вдвоем, держались за руки. Мне всегда нравилось, что он держит меня за руку. Тогда это казалось проявлением любви, много позже я поняла — это было желание все контролировать.

От этого тотального контроля и начались проблемы. Он хотел знать все: кто и что мне пишет, с кем и о чем я говорю по телефону, в чем я пойду на работу. Даже одежду подбирал сам. Задерживаться на работе было нельзя, а не взять трубку — сродни тяжкому преступлению.

Сначала он не позволял себе бить меня по лицу. Выкручивал руки. Душил. Пинал ногами. Но лицо не трогал. Потом перешел и эту грань. Разбитые и постоянно опухшие губы приходилось закрашивать яркой помадой, через нее не видно их синюшность. А после одной из ссор под глазом растекся внушительных размеров синяк. Спрятать его не удалось ни одной тоналкой. На работе что-то вдохновенно врала. Мне верили. Я не создавала впечатление жертвы домашнего насилия. Идти за помощью к родным или в полицию было стыдно.

Все ссоры всегда проходили за закрытыми дверями. На людях он старался держать себя в руках. Понимал, что могут заступиться, и тогда получит он. Но ни разу за меня не заступились. Однажды, когда он бил меня в машине, мне удалось вырваться и выскочить на дорогу. Я бежала вся в слезах. Он бежал за мной. Ни одна машина не остановилась. Никто даже не попытался помочь. Хотя был день.

Это окончательно развязало ему руки. Теперь даже на улице, среди людей, я не чувствовала себя в безопасности.

Он мог взорваться в любую секунду, потому что я ответила не так, как он хотел. Или ему показалось, что я слишком мило улыбнулась знакомому. Или долго смотрела на незнакомца.

Выламывал мне руки прямо посреди оживленной площади. А сколько было разбито телефонов — не сосчитать. Не были помехой даже дети, которые не раз становились свидетелями скандалов. И я все прощала. Сначала, потому что любила его безумно, думала, что это в последний раз, ведь он так плакал, так раскаивался. Потом — от страха, что останусь одна с детьми. Да и просто боялась его. Страшно было сказать, чтобы он уходил. А вдруг убьет или сделает инвалидом?

Несколько месяцев, как мы развелись. Спасибо маме. Приехала неожиданно в гости, а там я с замазанными синяками под обоими глазами. Поняла все сразу. Собрали вещи, уехали к ней. Он до сих пор просится обратно. Уверяет, что изменился, что больше никогда меня не тронет. И самое страшное, я понимаю, что готова вернуться. Но пока держусь. Пока всплывают в памяти все те картины, когда ты в собственной квартире лежишь на полу, кругом осколки разбитой посуды, больно впиваются тебе в тело, а твой самый любимый и родной человек пинает тебя ногами.

— Кому нужна помощь — мне, человеку, причиняющему мне страдания, нам обоим?

— В первую очередь помощь нужна тому, кто в ней нуждается. То, что этот механизм патологический и требует работы над собой, это безусловно. Но насильно мил не будешь. Абьюзеру так удобно и привычно жить, это понятный для него механизм. Перенятый из привычной модели семьи и картины мира. Именно для стабильного использования без перебоев знакомого патологического приема он старается как можно сильнее привязать к себе жертву. В том числе внушая ей ее никчемность, невменяемость. Поэтому чаще за помощью обращаются близкие жертвы, а не сама жертва. И если все же ее удается вырваться из этого адского замкнутого круга, проходит длительный процесс с проживанием посттравматического состояния и депрессий.

— Может ли насилие значить, что я плохой и заслужил?

— Именно эту позицию удобно прививать жертве. Таким человеком легче управлять, использовать, безнаказанно злоупотреблять. Но если вспомнить первичный этап отношений, начало абсолютно противоположное. Пытаясь посадить жертву на крючок, абьюзер намеренно раздувает ее личностные ценности до небывалых размеров. Постепенно давая все больше, казалось бы, безусловной любви, принятия и внимания. Все мы родом из детства и на пути взросления неизбежно получали психологические детские травмы, связанные с недостаточным контактом с материнским объектом или же полным его отсутствием. Они неизбежны, но каждый получил свой собственный опыт, что затем сформировало его психику и в последствии диктует линию его поведения, выбор партнеров, способ реагирования и способность справляться с внутренним напряжением.

— Может ли этот человек меня любить?

— В этой ситуации нужно говорить о любви агрессора к своей жертве как о любви паука к мухе в своей паутине. Он лишь справляет за ваш счет свою нужду в жизнедеятельности. Общепринятого понятия любви, в которое очень много вложено дополнительных смыслов и проявлений, таких, как уважение, партнерское отношение, прощение, не желание навредить, в созависимых отношениях, где доминирующий стиль отношений — это абьюз, нет совершенно. Любовь — это декорация, которая прикрывает уродливую сцену ущербного, паразитарного функционирования.

Рисунок Ирины Рубцовой.

История четвертая. Кристина, 27. Абьюзер: мама

…Шесть лет назад мы жили в другом городе. Было все не так плохо, пока у папы не обнаружили онкологию, а затем и у мамы. Она любила выпить, после этого застолья участились, с работы уволилась. Отец продолжал работать и поднимать семью.

У меня никогда не было своего мнения, если я пыталась в чем-то возразить (например, я хочу поступить в музакадемию, а не в медучилище), потом начинался ад, унижения, крики, рукоприкладство. Я сейчас на крик реагировать спокойно не могу, сразу начинаю реветь, и как избавиться от этого, не знаю.

Затем мы переехали в Ревду, по настоянию мамы. Она перестала работать, стала чаще пить. Пьяная кидалась на отца с молотком, унижала, проклинала, а так как с отцом у меня самые близкие отношения, мне было мучительно больно смотреть, как она это делает. Постепенно она делала его жизнь адской. Как-то в очередной раз она напилась и не пустила его домой. Выкинула все его вещи. С того момента отец жил на работе.

С отцом она мне запретила общаться, проверяла мой телефон, СМС-сообщения. Когда у нее заканчивались деньги, она заставляла меня звонить отцу и говорить: «Папа, дай денег, мне кушать нечего». Хотя это было не так. Она просто манипулировала им через меня. Если я ей говорила: «Я не буду этого делать», она начинала применять физическую силу, унижать, я ее и так с детства боялась.

Перед переездом в Ревду отец переписал на меня половину квартиры. И как-то раз я услышала от мамы фразу: «Делаем дарственную, ты должна мне эту долю», она потащила меня в МФЦ, но ей там отказали, так как мне не было 18-ти. Когда мне исполнилось 18, снова зашел разговор о дарственной. Но я понимала, что как только ей долю подарю, она избавится от меня, как и от отца. Я попыталась ей возразить, за что услышала в свой адрес угрозу физической расправы. Испугалась и на следующий день, когда ее не было дома, собрала вещи и ушла.

Нашлись добрые люди, которые смогли меня приютить. Я прожила неделю, после чего мама наладила со мной контакт, обещала, что не будет пить… Но не тут-то было! Как только я вернулась домой, через два дня у меня пропал паспорт, на вопрос, где он, мне было сказано: «Не твое собачье дело, что хочу с ним, то и буду делать». А я была бесхребетная, и страх перед матерью был со мной всю жизнь, в один «прекрасный» день она разбудила меня и сказала: «Пошли». Мы приехали в МФЦ, и я подписала дарственную.

Через два дня после этого она снова напилась, причем пила она не просыхая сутки. Она начала ловить белку, шептаться сама с собой, что-то отвечать самой себе. Потом пришла ко мне в комнату и ударила меня, а затем стала душить. Когда она вышла покурить, я схватила вещи и сбежала. Она бежала следом, крича: «Стой, с**ка, я тебя все равно поймаю». Но домой я не вернулась.

Я, наверное, никогда этого не забуду. Сейчас мы с ней не общаемся, только иногда судимся.

— Если каждый мой партнер причиняет мне боль, что не так со мной?

— Тут явно прослеживается тенденция во внутренней потребности быть жертвой. Необходимо начать работать и разбираться со своими внутренними содержаниями. Кто или что заставляет вас чувствовать себя второсортным, мириться с неуважительным к себе отношением. В ходе психоаналитической работы могут всплыть вытесненные детские воспоминания, ситуации, которые наведут на четкое понимание всего болезненного механизма и позволят сформировать новую, здоровую модель поведения. Все, что нас окружает, — отражает наши внутренние содержания.

— Хочу уйти, но не могу решиться. Что делать?

— Это происходит потому, что жертва вложила и продолжает вкладывать свои моральные силы в абьюзера. Попросту работая его грушей для выпуска пара и возможности справиться с внутренним напряжением. Жертве бессознательно жаль потраченного, и она все ждет, когда же абьюзер будет отвечать той же монетой. Когда начнет эмоционально вкладываться в их отношения. Это происходит, но лишь на незначительное время в период восстановления. И это всего лишь часть ущербного механизма абьюза, а не осознанное желание быть рядом с другим, быть лучшим для своего близкого. Тут важно решить для себя, что же вам важнее: гармоничные партнерские отношения и благоприятные условия в остальных сферах жизни или же, например, квартира, заработанная ежедневным проживанием насилия и унижения. Хотите ли вы всегда жить в деструктивных отношениях, чтобы ваши дети видели только патологические отношения и, повзрослев, воспроизвели эту модель, но уже в собственной семье? Для каждого последней каплей будет что-то свое. Обозначение проблемы — это уже часть, начало ее решения.

Еще по теме

• Ревдинка ударила ножом сожителя. Он убил ее собаку.
• В Ревде в своей квартире убита 58-летняя женщина. Подозревают ее сожителя.

Хотите чиновникам или коммунальщикам? Напишите нам, и мы постараемся найти ответ!